在一项调查中，学者辛迪·哈赞与菲利普·谢弗在《洛基山新闻报》（Rocky Mountain News ）刊登一则“感情测试”，邀请读者从3 个选项里选出最符合自己的一项，每个选项对应着一种依恋风格。这3个选项内容如下：
· 我感觉自己容易与别人亲近，也容易和别人互相依恋。我不担心遭到伴侣的抛弃，也不会因为伴侣与我关系太过亲密而感到紧张。（安全型依恋风格）
· 和别人亲近会让我感到不自在。我很难完全信任别人，也不愿依靠别人。如果别人和我太亲近，我会紧张。我的恋人经常想更接近我，这让我不耐烦。（回避型依恋风格）
· 我喜欢亲密的关系，可是别人似乎不太喜欢。我经常担心恋人不真心爱我，还担心对方会甩掉我。我渴望完全融入恋人的生活，但是这种想法让对方感到害怕。（焦虑型依恋风格）
调查结果显示，成年人表现出的不同依恋风格，分布情况与幼儿的依恋风格分布类似。大多数人属于安全型，少数人属于焦虑型或回避型。研究还发现，不同依恋风格的人，对待恋人的态度大相径庭，恋爱观、亲密观也呈现出各自不同的特点。
哈赞、谢弗与其他学者对成人依恋进行了更加全面和深入的研究，进一步证实了上述结论。正如鲍尔比所设想的，依恋心理在我们生活中扮演着不可或缺的角色。成年人也有依恋心理，不过与幼儿时期的依恋心理有不同之处。成人具有高度抽象的思维能力，即使暂时看不到依恋对象，也知道对方和自己感情相通，心意相连，不会像幼儿一样容易爆发“分离焦虑症”。而成年人和婴儿依恋心理的共同之处在于，他们都需要亲密关系，需要在心中确信依恋对象不离不弃。
遗憾的是，亲子依恋在过去长期受到忽视，成人依恋的意义至今也未被大众所广知。尽管我们实际上需要互相依赖，主流的观点还是把依赖感看成病态心理。
恋爱就是要亲密，而不是彼此独立
依赖心理长期以来都被妖魔化了。无论是病态依赖理论，还是市面流行的心理学自助书籍，无不反映着20 世纪上半叶错误的亲子观、依赖观。当时，人们竟然认为不依恋父母的儿童才是“快乐的儿童”。直到今天，某些专家的说法与那时流行的观点如出一辙：你的幸福只能靠自己打造，不能依靠配偶或恋人；配偶或恋人与你的幸福无关，你也与他们的幸福无关。更夸张的是，这些专家说每个人都应该自己顾自己，不要让亲近的人扰乱内心的平静。还有，如果恋人的行为让你感到不安，你就应该和他保持距离，把注意力转移到自己身上，避免受到他的影响。如果不这样做，你就是软弱，就是和他纠缠不清，对他有“病态依赖”， 你必须学习在感情方面与他划清界限，摆脱依赖感。
这种错误观点认为，完美的爱情只存在于两个独立的人之间。这两个人要心态成熟，相敬如宾，恋人之间也要划清界限。如果一方过于依赖另一方，就会给另一方带来压力。依赖别人是一种性格缺陷，应该努力克服自身的缺陷，拥有“独立自主意识”。恋爱时难舍难分，离了对方就觉得生活不完整是最糟糕的情况。这简直是一方对另一方依赖成瘾，两人的情感未来似乎危机四伏，永无宁日。
你知道吗？病态依赖理论创立之初，是为了帮助吸毒的人克服毒瘾的。它确实帮助很多沾染毒瘾的人获得了康复。然而，对亲人、爱人的依恋怎么能和毒瘾等同视之？如果不分青红皂白地用于依恋情况，病态依赖理论就可能误导人们，损害人与人的关系。本节开头提到的凯伦就受到了这类理论的负面影响。生物学研究告诉我们，有依赖感并不是一件坏事。
让人吃惊的是，依恋不仅是一种心理需求，它还有着不可磨灭的生理基础。无数研究结果表明，当一个人与另一个人建立依恋关系时，两人就成为一个生理整体。一方对另一方的血压、心跳、呼吸、荷尔蒙水平都会产生举足轻重的影响。依恋关系中的两个人不再是单独的个体，而流行心理学错误地认为两个人应该完全独立。因此，从生理学角度来看，当今流行的心理学站不住脚。恋人互相依赖是一个生理学事实，保持独立不意味着没有依赖感。
弗吉尼亚大学情感神经科学实验室主任詹姆斯·科恩（James Coan） 博士与理查德·达维森（Richard Davidson）、希拉里·谢弗（Hillary Schaefer ）曾合作进行过一次实验。该实验清楚地表明，拥有亲密人际关系的人与拥有宽泛人际关系的人相比，情绪状态迥异。在实验中，科恩博士与同事一起模拟了一个压力场景。他们对参与实验的已婚妇女说，她们将受到一阵微电流刺激，同时使用功能性磁共振成像技术（Functional MRItechnology ）扫描她们的大脑活动。
当人体处于压力和刺激性环境中，下丘脑会活跃起来。这些妇女独自等待电流刺激的时候，她们的下丘脑出现了明显的活动现象。当她们握着一位陌生人的手等待电流刺激的时候，下丘脑的活动稍微减弱。实验最后，她们将握着丈夫的手等待电流刺激。结果会如何呢？扫描结果显示，下丘脑的活动状况并不明显，说明她们这一次感到的压力很小。实验结果同时显示，对婚姻满足度越高的妇女，握着丈夫的手时感觉越放松。
这项研究证明，当恋人的感情亲密时，双方身心健康都会受到积极的影响。一段亲密的感情，能帮助我们减轻心理压力，使我们更有安全感，更勇敢，并更具有创造力。既然亲密关系影响着我们的身心健康，恋人相处时又怎么可能像陌生人一样互不相干、彼此独立呢？
一对彼此心意相通的恋人生存几率最高。如果她感应到危险，他也能立刻感知；如果他忐忑不安，她也心情起伏；一方感到安全，另一方也会如释重负。他是她生命的一部分，她愿意付出一切去救他。亲密的恋人，彼此融为一体，你中有我，我中有你。因为两人把对方的安全看得比自己的生命还重要，两个人的生存几率都增加了。
对于依恋的强大力量，不同依恋风格的人有不同的处理方式。安全型和焦虑型的人对于这种力量处之泰然，而回避型的人则尽一切可能将其压抑。他们也需要亲密关系，只是他们压抑了这种需要。
依恋需求是如此强烈，它的力量又如此强大，那我们是不是要全身心扑在伴侣身上，把生活中的其他事情都抛在一边呢？我们是不是要放弃事业、疏远朋友呢？
绝不是这样！相反，一个亲密的伴侣，能让我们更好地处理其他事情，更好地面对世界。乍听起来，这个说法有点自相矛盾。我们怎么既依靠别人，又保持独立呢？如果要用一句话来解释清楚，那就是：要想获得独立和幸福，就必须找到一个可以依恋的人，和这个人相濡以沫，共度一生。只要能理解这句话，你就把握了依恋的精髓。为了帮助你理解成人依恋，我们再回过头来参考儿童的例子。虽然儿童依恋与成人依恋不尽相同，但是儿童依恋领域的“陌生情境实验”具有很大的参考价值，有助于我们理解成人依恋心理。
找一个对的人依赖吧
我们希望有人值得我们托付终身。可问题是，假如你全心全意地依恋他，他却躲躲闪闪，不给你支持，该怎么办？
在成人依恋关系中，我们把配偶当做情感的“安全基地”和心灵的避风港，自然而然地期待恋人的支持。遇到困难的时候，恋人的存在会减轻我们内心的压力。通过了解科恩等人的功能性磁共振成像实验，我们已经知道，接触配偶的身体能够降低我们在压力状态下的焦虑水平。我们还知道，爱情体验越幸福，感受到的外界压力就越小。
其他一些实验的影响更加深远。多伦多大学的心理学专家布赖恩·贝克（Brian Baker），研究心脏病、高血压的精神影响因素，尤其是婚姻和工作压力对心脏功能和血压的影响。在一项研究中，贝克博士发现，幸福的婚姻有助于治疗轻微的高血压。和伴侣在一起，能够降低血压，使病人更加健康。相反地，婚姻不幸，和配偶接触就会使血压升高。所谓眼不见心不烦，只有见不着对方，血压才能降下来！这项研究结果具有重大意义。假如恋人不能满足我们基本的依恋需要，我们就会长期处于不安和压抑中，容易患染各种疾病。恋人应该是“安全基地”，但如果对方不扮演好这个角色，我们不仅心情受到影响，郁郁寡欢，还会殃及身体健康。
各种研究结果都显示，恋人对我们的身心健康有着重大影响。这一点毫无疑问。他们不仅影响我们一时的感受，还影响着我们的长期自我感觉。我们有没有勇气追求理想都受恋人的影响。恋人如果满足我们内在的依恋需求，我们就有了“安全基地”，容易保持身心健康，延长寿命。如果他们时冷时热，不支持我们，我们便心情沉郁、难以振作，甚至身体疲倦、健康受损。
如果爱，请找到真爱。美满的恋情，是一生幸福和健康的保障。
（选自《读懂恋人心》）
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