尼采说：“结婚是一场漫长的对话。”婚姻生活就是这对话的具体内容。两个出生环境和人生经历不同的男女，从此要在一个屋檐下共同生活，同吃共住，一起面对琐碎现实的家庭生活，也许还要抚育孩子，孝敬长辈……尽管通过婚前交往相互已有了解，但到了进入婚姻真正共同生活时，还是会有一些预想不到的事情发生，这时沟通交流变得尤为重要。
人生之路我们是否能不离不弃，相互配合，彼此掺扶，走过快乐与悲伤，走过阳光与风雨、走过春秋与冬夏，走出“有你与我同行，再累也心甘”的无怨无悔，走出“脚下的路越长，心中的爱越深”的笃定执著，全看我们结婚后这场漫长的对话如何进行。如果对话进行得好，就会走出幸福相伴；对话进行得不好，就会走出痛苦相随，甚至走到遍体鳞伤，分道扬镳。
婚恋问题的核心，是人际关系问题，其更深层就是心理问题。夫妻沟通是一门学问，也是一门艺术。夫妻关系不是“动于情，止于礼”的关系，而是分享对方内心感受、分担对方重负，以礼相待，以情相悦的灵魂与肉体俱结合的关系。沟通是夫妻保持良好关系的基础，信任是爱情的“保鲜剂”。
恋爱时双方感到幸福，被一股无法抗拒的力量牵引着，浪漫带来的喜悦无以伦比。此时，双方的生活环境相对独立，对对方的了解还不够深入。神秘、兴奋和期望交织在一起，在恋人周围营造了真实——尽管很短暂的边界，这些都加强了相互吸引。也就是说，在恋爱时的浪漫期，这种与实际成熟的夫妻交往模式不同的“模糊”个人空间，使两个原先陌生的人结合在一起，帮助男女双方建立牢固的关系。可随着婚姻生活的展开，恋爱时的美好时光仿佛一去不复返，有的伴侣开始对婚姻感到失望，对伴侣感到陌生，以至于他们差不多忘了当初曾如何相爱。
在恋爱时，大脑处于兴奋中，忙于想象我们所见的那个引人注目的人的难于置信的事情，并将共同的经历放在显而易见的地方。当人们忙于设计自己未来的伴侣时，往往会忘记“他（或她）”是一个和自己有别的个体，同时会将自己所喜欢而没有机会形成的特质投射到对方身上，而忽略一切有可能破坏自己所创造的完美形象的证据，对方成了我们没有达到的理想形象的替代者。同时，在恋爱中，会有意无意地隐瞒自己的需要和感受，以赢得对方的赞同。就像小时候孩子压抑自己的感受，是因为害怕因为这种感受会导致父母不再爱他们了。很多时候恋爱中的人会觉得：我们是如此的适合，好像天造地设一般。
但是，我们知道：所有的依恋以及亲密关系所引起的感觉，都和原生家庭与父母的关系息息相关。恋爱期，在情感生理方面，对方会让你不由自主地想起父母兄妹等家人，和他（或她）在一起你感到熟悉、和谐，就像小时候被爱、照顾，感到安全和满足时感到的一样，这时你可能并没有到：你的伴侣只是让你感到“好像”是那些你所熟悉的人，而并不是他们，他有自己的原生家庭，独特的生活背景，自己的生活经历，他是另一个人。
恋爱时，由于强烈的依恋需要，恋人们把自己最好的一面表现出来，自恋和不守规矩的冲动在婚前可能被湮没了，然而一旦结婚，配偶就放松了自己，所有的瑕疵就会逐步暴露出来。当进入婚姻后，很奇怪的一个现象是：对于对方的缺点，夫妻双方都很敏感，但对于自身的问题却一无所知。一旦关系变得糟糕，大多数人都会怪罪对方，因为我们都是立足自身去面对世界，所以我们可以清楚地看到对方做了什么导致彼此之间的问题，指责成为极自然的事。
更让很多夫妻觉得不可想象的是，那些曾经最吸引他们的品质，如今却成为最难以忍受的地方。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。
同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。当初将自己最希望拥有的品质一股脑的投射到对方身上，婚后却将自己的阴暗面投射到伴侣身上。在夫妻关系的咨询中，咨询师常发现：来访者都很困惑，最初的几次会面，他们尽力使咨询师相信他们有一个充满缺点的、坏的、糟糕的、甚至一无是处的、邪恶的配偶，而自己是多么无辜、无助，完全是个受害者。他们竭尽全力把对方的某些品质去掉，就像小时候父母试图抹杀他们的某些性格一样。他们都没有意识到批评、否认、指责、抱怨、回避、攻击对方的行为，试图塑造和改变对方的这些行为，在多大程度上就是小时候父母拒绝他们的那些行为。
当困扰产生，而双方还要相携走一生，尽管相互伤害却都不愿轻言放手。裸婚，不要轻易开始，也不要轻易结束。