“家里有个难搞的小孩，总没有隔壁家孩子那么乖？要怎样才能让ta听我话，让家里可以太平一点？”这是许多家长的心声。专家们总说教养孩子无定法，但其实，看似毫无章法的教育，也有一套规律可循，心灵咖啡教你只需6步，轻松和孩子达成一致意见。
这个方法叫做“问题解决法”，一共有6个步骤：
Step1：倾听孩子的感受和需求。
Step2：总结孩子的观点。
Step3：表达自己的感受和需求。
Step4：邀请孩子和自己一起进行“脑力风暴”，共同寻找解决办法。
Step5：写下全部的意见和建议，不做任何评价。
Step6：共同决定保留或剔除哪些意见和建议，并商定如何付诸行动。
来看看他们都是如何实践的：
A. 三个未成年女儿的母亲
她的问题是：三个女儿都太喜欢买东西，让家里承担不起。
她按照“问题解决法”来处理的过程：
Step1：倾听孩子的感受和需求+Step2：总结孩子的观点：
召开家庭会议，让她们写下她们觉得新学年必须要的物品（我们也列了一张如果家里中了彩票她们想要购买东西的清单）。
Step3：表达自己的感受和需求：
以最浅显易懂的语言告诉她们，我们需要节省一点开支，以便我们能继续享用像吃、住之类的基本生活必需品。
Step4：邀请孩子和自己一起进行“脑力风暴”，共同寻找解决办法+Step5：写下全部的意见和建议，不做任何评价：
开始她们报怨，但过了一会儿，便开始提出各种各样的建议。例如“我们烤甜饼，卖给邻居”，还有“我们自己做衣服，但你得给我们买台缝纫机”。最后，我12岁的女儿杰西卡的主意最吸引她们：“把钱给我们每个人，我们自己来管理。”她甚至愿意主动帮助妹妹们管理开支。
Step6：共同决定保留或剔除哪些意见和建议，并商定如何付诸行动：
我尽管有疑虑，但还是同意了杰西卡的提议。
结果：
我不敢确定孩子们是否明白这个决定的全部内在含义，但这种决定已经对杰西卡产生了影响。我陪她一起买毛衣，我指给她架子上一件漂亮的蓝色毛衣，她拿起价签一看，说：“妈妈，不能听你的，这太贵了！”
B. 一个三岁女儿的妈
她的问题是：女儿要上学前班，但离不开妈妈。
她按照“问题解决法”来处理的过程：
Step1：倾听孩子的感受和需求+Step2：总结孩子的观点+Step3：表达自己的感受和需求+Step4：邀请孩子和自己一起进行“脑力风暴”，共同寻找解决办法：
吃完早餐，我让她坐在我的大腿上说：“爱丽丝，你真的想让我在学前班陪着你，而且(注意我说的是‘而且’，不是‘但是’)今天我需要离开去做我的事情，我在想，我们该怎么办？”
Step5：写下全部的意见和建议，不做任何评价：
她茫然地看着我。我说：“让泰迪熊陪你好吗？”她摇摇头说：“不。”“让我的绒毛围巾陪你行吗？”她又摇摇头，把脸埋在我的肩上说：“你别走。”可一分钟后她又说：“你走吧。但是你得抱我一下。”
Step6：共同决定保留或剔除哪些意见和建议，并商定如何付诸行动：
突然，我灵机一动，抓起她的手，吻了吻手掌，然后合拢说：“现在你有了我的吻，快点，放进口袋里。什么时候想我了，你就把它拿出来，亲亲妈妈的吻。你觉得怎么样？”
结果：
她的脸放出光彩，迅速把“吻”深深地塞进口袋。那天早上，她第一次主动让我离开。
答疑时间
□ 父母的疑问
1. 我注意到在问题解决的开始，得先听取孩子们的意见。如果倒过来，让大人先说他的困惑，这样行吗？
或许可以。然而当大人一开始就表达他们的愤怒时，有些孩子就有了防卫心理，会闭口不谈。对于孩子来说，大人先表明他们真正关心和接受孩子的感受，他们才更容易理解和关心大人的想法。
2. 我和孩子一起开始解决问题时总抱着很高的愿望。但是当我开始表达我自己的感受时，发现很难不去责备和斥骂孩子。有什么办法吗？
避免责骂的办法之一是避开针对“你”的指责，如“你这孩子永远不……你总是……你的问题是……”用“我”来代替“你”，比如“这是我的感受，当……我很生气，我希望看到的是……”只要孩子不受攻击，他们就会不带戒备心理去听你的感受。
3. 我发现，有时我和孩子们一起想办法时，他们会指责我。比如，我建议“或许我可以那样做”，可他们往往会说“你不会的，还记得上次你……”，突然地我们就偏离主题，长时间地争论过去发生的事。有什么办法避免这种情况吗？
如果你的孩子开始指责你，你可以用一段话让他们回到正题，比如说：“我们不要为过去发生的事情互相指责。现在我们需要考虑的是将来的解决办法。”
4. 使用“问题解决法”时得进行完所有的步骤才有效吗？
不必。一位老师讲述了9岁的斯宾塞的故事：他是一位认真而勤奋的学生。当他们科学小组的其他孩子到处胡闹，不好好工作时，哪怕就一会儿，他也会很生气。一天，他无法控制自己，把书和纸扔得满地都是。老师决定用“问题解决法”和他一起来解决这个问题。
老师坐在他旁边，说：“斯宾塞，看得出来，当组里的其他孩子捣乱时，你非常生气。一旦开始了一项工作，你就不希望受到任何干扰。”
斯宾塞立刻回答说：“是的，因为我想做完，可他们让我忘了要做什么了。”停了一会儿，他站起来说：“我能不能回到工作台？他们开始捣乱时，我就一个人干。”
老师很惊讶，她说：“你认为这样做对事情有帮助吗？”
他点点头，说：“那样我就不会发火，扔东西。”
从那以后，斯宾塞一直那样做。
从这个故事可以看出，很显然，略过了头脑风暴的那一步，解决方案是孩子自己想出来的，但是这并不影响事情最后有个好结果。
5. 我用“问题解决法”试着解决孩子的问题，可是不起作用，她还是胡闹和装傻。有什么建议？
如果孩子抵制你要解决问题的努力，那么未必一定要当面沟通，基于同样的原则，写张纸条，可能是一种很有效的方法。比如，你可以写：
亲爱的得比：
你跟我说，你要记住把书带到学校来比较难。有时，你只是“忘了”。
我需要保证我所有的学生每天都把他们的书带来了，这样他们才能上课。
请想个办法每天早上提醒你自己带书，我也会帮你想。我们互相交流意见，看看你觉得哪一种办法实用。
你真诚的G老师
3. 作为老师和孩子共同制定可能的解决方案时，是否有必要把它们记下来？简单地告诉对方，不行吗？
有时可以，然而，不要低估了孩子们看到自己的想法被老师们相当认真地记下来时，内心涌起的骄傲和喜悦所带来的无形力量。看到他的话被写在纸上，并不是给予孩子视觉享受，而是激励孩子继续进行创造性解决问题的思维。
课后练习：你掌握了吗？来看看你能否识别出解决问题的每个阶段吧！
C. 小学数学老师：
他的问题是：遇到一个对数学毫无信心的孩子
他按照“问题解决法”来处理的过程：
老师：珍妮，我知道你对做数学题很担忧。（Step1：倾听孩子的感受和需求。）
珍妮：是的，我就是讨厌那玩意儿。（Step1）
老师：因为有的地方太难？（Step1）
珍妮：是的……我老出错。（Step1）
老师：所以你很生气。（Step2：总结孩子的观点。）
珍妮：是啊，因为接着你也会对我发火。去年G老师因为我笨，出了许多错，就大声骂过我。（Step1）
老师愣住了。
老师：这就是你担心的事吗？你认为我也会骂你？（Step2：重新总结孩子的观点。）
珍妮：（眼里含着泪）嗯。
老师：（抓起她的手）珍妮，你得允许自己犯许多错误，所有好学生都知道这点。错误对人是有帮助的。不是让人讨厌，而是有帮助。（Step3：表达自己的感受和需求。让珍妮知道老师不讨厌她，并且在老师看来，错误是有用的。）
珍妮：有帮助？
老师：是的，因为错误告诉你，你还需要学习。此外，错误还会带来发现，就像哥仑布因为错误所导致的发现一样。（Step3）
珍妮：(开心一笑)美洲大陆！……所以，我要是做错了，你不会生我的气。（Step3）
老师：不会，珍妮。（Step3）我只是希望能有办法让你做数学题时，不必担心那么多是否做得“对”的问题。（Step4：询问孩子这样做是否可行）
珍妮：或许我自己能算出答案……但是如果我不行。（Step6：共同决定保留或剔除哪些意见和建议，并商定如何付诸行动。）
老师：我会帮你。如果我忙，或许你的朋友克罗蒂亚也能帮你。（Step6）
结果：
接下来的几个星期，我发现珍妮一个人做题的时间长了，也更用功。珍妮问是否可以和克罗蒂亚坐在一起，保证在她自己做完作业之前，她们不会对答案。我想，与其让她坐得离朋友近一点，倒不如让她知道犯错误不是灾难，这更有助于帮她度过难关。
（资料来源：《如何说孩子才肯学》，文/Adele Faber，Elaine Mazlish）
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