知道有人获得了自己垂涎已久的职位，佳琳恼火地对一位同事抱怨：“那个混蛋得到这个位置，我一点也不奇怪，他每天都在勾引女主任！”同事惊讶地说：“什么？就是那个芦柴棒吗？我敢打赌她有厌食症。”瞧，说人坏话不仅可以令彼此开心，恶意的分享还能迅速拉近两个人的距离。
在朋友和同事之间或在家庭内部，说别人坏话很有好处，因为它可以促进团结。当然，坏话都是有关别人的。除了可以肆无忌惮且毫无根据地非议，最有意思的是被说的人毫不知情。喜欢说别人坏话只属于那些操纵欲强且心术不正的人吗？绝对不是。
在这个世界上，恐怕很难找到从不说别人坏话的人。社会心理学家洛朗·贝格（Laurent Bègue）相信这是一种普遍行为，因为“60%的成人对话都是为了谈论某个不在场的人，而且大多数情况下都会对此人有所评价。”
所以，尽管每个人都知道说人坏话不好，而且任何人也不想自己被视为“烂舌头”，但很少有人会在“故事变得有趣”之后起身离开……我们为什么会不可抑制地一头扎进这种有罪的快乐之中呢？
说坏话的妙不可言
说别人坏话是可以创建社会联系的。洛朗·贝格分析：“与分享积极的信息相比，一起憎恨某人能够铸造更加牢固的关系。”原本不熟悉的两个人一旦说了同一个人的坏话，就会彼此感到亲近，因为他们确信对方与自己有着相同的价值观和判断力。这样的情景，对大多数的职场人而言并不陌生。
林可与另外一个部门的同事并不熟悉，偶然培训机会坐在一起，林可故意说起那个同事上司的坏话，两个人之间的芥蒂，林可之前有所耳闻。那个同事顿感遇到知音般，一吐内心的不快，掏心掏肺。就这么神奇，不在场的人顿时变成了坏人，而评判者却都一下子变成了好人。最值得玩味的是，有时候，说另一个人坏话更能显示自己的真诚和信任，对方也会因此受到感动，并领情地自愿吐露心中的“秘密”。
这超越我们的社会规范，道德标准的范畴。尽管名声不好，说别人坏话却有着一种积极的作用——可以传递集体的规则和价值。很多时候，职场新人就是通过单位里的流言飞语，迅速融入新集体，了解单位潜规则。
此外，在社会发展的过程中，说别人坏话还可以是一张王牌。我们不断重复竞争对手的不幸遭遇，尤其当他们是异性或上级时，隐藏的目的是利用这些信息获得社会攀升。即使不能攀升，至少诽谤的过程能令我们心花怒放，就像是幸灾乐祸的快感。精神分析学家维吉妮·梅格雷（Virginie Megglé）解释道：“在无意识层面，我们总是渴望比自己想要消灭的人活得更加长久。”因此，当我们得知自己讨厌的人遭受重大打击后总会情不自禁地大笑……尽管这么做始终伴随着一丝负罪感。
对自己的正常性安心
哪里滋生那么大的憎恨，让我们对说别人坏话欲罢不能？坏话反映了说坏话那个人的劣等感、优越感、妒忌心和真实的想法，等等。当人沮丧/愤怒/嫉妒……时，都有可能产生这种攻击性行为。
根据观察，维吉妮·梅格雷总结道：“说人坏话的行为在我们很小的时候就出现了，只要身处家庭环境以外，我们就不可避免地与人比较。”相对于肢体暴力，语言暴力用得更顺手，更让人安心。“为了维持父母等最爱人的地位，我们会贬低同学。为了对自己的正常性感到安心，我们会说那些看起来不同的人的坏话。这是自我确认的一种失败，当人们无法认同自己时，会通过与别人的比较来确认自身的价值，最容易的方法就是诋毁别人。”我们说别人坏话，还是为了表达自己的焦虑，以获得安慰和帮助。
有时候说别人坏话还能带来很多快乐。比如激起对方的好奇心，垄断语言的空间，证明自己知晓很多内情，是个万事通。有些女人会对丈夫轻声议论：“你看那个女人穿这么短的裙子，腿又如此粗壮，不正经又难看！太缺乏气质了！”这么说其实隐藏了她对自己吸引力的担忧。别人越是反衬出我们的缺陷，越是让我们对自己的弱点感到不安，我们就越会针对他，说他的坏话。譬如，通过诸如“那个人是花了钱才拿到这个学位”之类的话，我们可以为自己的不成功感到安心。
精神分析学家维吉妮·梅格雷进一步解释：“通过投射，我们还可以将自己拒绝承认的缺陷加到别人头上。”不过，专家指出，说坏话并不一定都是出于恶意。为什么我们会说新的项目主管在从前的岗位上受过纪律处分？可能有很多原因，比如出于模仿（我经常听见父母说别人坏话，我觉得自己也可以这么做），为了使自己的情绪合理化（比如害怕竞争）或为了收集信息故意说瞎话等等。
为此，洛朗·贝格提醒我们，说别人坏话是一种高风险的运动，可能很快就沦为粗鄙，因此有必要努力避免。
承认自己的攻击性
有时候，说坏话还可能对被说的人造成危险。不知情的被说者可能会丧失所有自我保护的可能，成为长期遭受怀疑的目标。所谓无风不起浪，让最虚假的信息也具有了可信性。口耳相传会使坏话加重、放大，并转变成流言。洛朗·贝格指出：“一旦我们的名声受损，其他人就会主动承担起维持我们坏名声的责任，甚至进一步抹黑。”这是因为我们更容易记住负面的信息，并相信它们更有价值。
为此，维吉妮·梅格雷提醒我们：“说坏话不能解决任何问题，不能给人任何持续的满足，除非在接受心理治疗期间。”因为在治疗过程中，说别人坏话在私密的诊室中得到许可。“承认自己的攻击性，可以打开一条新的道路，可以更好地了解和接受自己，包括自己的阴暗面。病人可以因此走出诋毁别人的心理习惯，将这分能量用于自我建设和获取幸福。”
自信的人无须通过诋毁他人来彰显自己的价值。承认自己的攻击性并加以化解，毒蛇的舌头迟早会变成和平的信鸽。
如果非要说些坏话
说坏话时，掌握一个原则：要只针对这个人做事的方式，而不上升到人格攻击。比如“我不能理解他为什么这样解决这个问题”；坏话说过之后，还有一个“结尾好，一切都好”的原则——就是把坏话的结尾结好了，比如“唉，我发了这么多牢骚，心里不堵了，谢谢你借我耳朵啊！”这样能够减轻说的那些坏话的分量，也能化解尴尬——其实听你说坏话的人也许很不安呢！还有一个最重要的原则：少说别人坏话，因为这事真是挺冒险的。
如果有人说你坏话
坏话具有严重的破坏性，它会给被说者贴上一个标签，然后他/她做什么都会被人按照坏话指控的那样来理解。法国人会怎么做？法国行为主义心理治疗师弗雷德里克·方热建议“要进行沟通！”他举例说：比如，A对B说了你的坏话，B告诉了你。此时你应该对B说，会与A核实有关内容。然后，你可以找到A：“你似乎这么说过我，我不明白你为什么不直接对我说，但既然与我有关，我希望一起讨论一下。”如果A试图将矛头转向B，千万不要上A的贼船，明确地告诉A：“我不想说B的是非，我更愿意谈一谈我们之间的问题。”
要是说坏话的人来个死不认账，我就是没说，你怎么办？弗雷德里克建议：“这是一个机会，你可以要求对方严肃地考虑一下自己的行为，并重新建立对话。”如果你作出如此冷静的反应，对方再在背后说你坏话的可能性将会少得多。
不过这种解决方式可能太理性了，这要是在中国，就是卖人了，就是在A面前把B卖了，这样你就把A和B的关系都搞砸了，也把你和B的关系搞砸了，等于不会做人。可行的方法应该是：反思——也许你曾经有意无意地伤害过A的自尊心或在A面前自恋地表达过优越感？如果不是这样，那么向B表明你不是A所说的那样，要是有机会，希望B向A及其他的人澄清和维护你的名誉。而在A面前，就当自己并不知道A说过你的坏话，同时可以巧妙地讨论你被A说坏话的那部分内容。如果这坏话很恶意，广大人民群众尽人皆知，严重影响你的人格和形象了，你跟A当面锣对面鼓地对质也不迟——要知道，谁也不是好欺负的。
《人为什么会说别人坏话》
作者：（日）齐藤勇
译者：孙林
上海社会科学院出版社 2004-01
定价：16.00元