看到孩子们惊魂未定的表情，多少为之心痛的人决定收养！但收养孤儿不是捐款。在最初的冲动过后，人们开始考虑，自己是不是有资格和能力付出长久而复杂的努力？相信此时的谨慎是对自己和孩子双方负责的态度。对此，《心理月刊》主编王珲邀请心理专家施琪嘉和贾晓明在视频“专家在线”中，和我们的网友一起进行了探讨。
自我评估：你适合收养地震孤儿吗？
收养动机：你喜欢孩子吗？愿意陪伴一个孩子的成长吗？
家庭经济状况：能够支付孩子的成长成本（教育、医疗等），不是说越有钱越好，但须在当地中等程度及以上；
其他家庭成员的态度：是否全家人一致支持？
婚姻状况：配偶双方的关系要稳定；
家庭成员的心理健康状况：不能有严重的心理问题；
文化水平：较高对孩子的成长较有利；
是否有足够的时间照顾孩子：如果没有，可能造成孩子的依恋对象不稳定，对孩子成长非常不利；
沟通技能：是否善于和孩子沟通？如果不会四川话，也要会普通话，减少交流障碍；
儿童养育方面的经验：最好有抚育孩子的经验；
另外，问问身边的人们，大家觉得你是一个适合收养孤儿的人吗？你会是一个不错的父母吗？
（摘自中国心理学界危机与灾难心理救援项目组给民政部建议书）
这是一个真实的故事：
一位曾经是孤儿的、如今已40多岁的女士，在电视上看过一位女心理咨询师的节目后，费尽辛苦找到她，激动万分地对她说：“我非常确定，你就是我失散多年的姐姐！”事实当然并非如此。但看到这位女士激动不已的表情，女咨询师十分感慨：血脉传承对每个人是如此重要！它深入骨髓，深刻影响着我们每个人对自己的认同。
目前，各地涌现出很高的收养热情。也有很多人，在决定收养的时刻，感受到“沉甸甸”的分量。这种“沉甸甸“是对一个人成长责任的估量，同时也在衡量自己，是否具备给孩子重建一个家的能力。
给孩子重建一个家，最主要的原则就是有利于孩子内心的稳定感，包括他内心的安全感、对世界的信任感、自我价值感，最终让孩子完成自我认同。实际上，不同年龄段的孩子丧失了父母，要不要被收养，差异性很大。3岁以下的孤儿，尽快找到一个稳定的、满足养育条件的养育者，可以长期一对一地照顾他、抱他、陪他玩，有利于稳定依恋关系的建立，对孩子以后的成长非常好。而如果是已经进入青春期的孩子，就应该倾听他们的需要，尊重他们自己的选择。
为什么呢？前不久有一位当年在11岁被收养的唐山孤儿提出意见，认为最好不要收养。他并不是说养父母对他不好，而是因为周围人都说他是唐山孤儿。为了逃出这个家，他当时连高考都放弃了。相比之下，他宁愿跟其他孤儿在一起，彼此之间可以互相支持和理解，没有特别的感觉。这样安全感反而高。
这就是认同问题。年龄较小的孩子，内心的认同还没有形成，可塑性强。给他提供新的照顾者，容易形成新的认同。年龄较大的孩子，已经有了对自己的认同，要改变很难。所以，要领养比较大的孩子，收养者就要考虑他的心理特点，不要轻易强迫改变他已有的身份认同。
灾区很多父母失去了孩子，也有很多孩子失去了父母，让他们“匹配”组建一个家，是不是对双方都更好？
这个初衷是好的。如果父母亲具备抚养孩子的能力、经验和条件，应该可以。但是灾区的父母收养灾区孤儿有其特殊性。我们不妨这样看待：父母失去了自己的孩子以后再抚养孤儿，与其说能不能替代他的亲生父母，不如说这个孩子能不能替代他们的孩子。
通过收养，父母的心理建构是否能够恢复？假如他们的哀伤过大，还完全沉浸在对过去优秀的孩子的回忆中——父母都觉得自己的孩子是天底下最好的孩子。如果他们难以从创伤中走出，那么是否具备收养孤儿的能力就值得思考。
这类养育过程更强调“失去孩子的父母”。这里存在一种可能：他把失去那个孩子全部的情感投入在这个孤儿身上。会按照过去他跟自己孩子交往的关系，对待现在收养的孩子。反过来讲，这个孩子渴望的父母的爱的关系，也是在他过去的关系模式中。这两个模式可能是互相给予和互相索取的，需要一个磨合过程。而非灾区父母收养，可能仅仅是一个单向的磨合过程——孩子需要父母的爱。
这个问题还需要探索。失去孩子的父母既需要很长时间疗愈自己的哀伤，又要给孩子建构新的家。从这个角度说，不太合适。如果以后他们愿意领养，不一定是灾区孤儿，也可以通过其他途径去养育。
家庭收入的高低有多重要？
爱是第一位的。而对孩子的爱可能跟收养人的收入状况没有很大的关系。我们都听过很多感人的故事，比如一个农村妇女收养很多孤儿，甚至以捡垃圾供出大学生。
但现在如果有10个人同时申请收养一个孤儿，就应该做一个评估，包括养育能力、教育水平、照顾孩子的时间等各个方面的综合评估。在其他方面都差不多的情况下，经济条件好的家庭还是更有优势。有些经济条件不好的人，却有非常强烈的收养动机，没有能力却勉强为之，可能是因为只有这样他的内心才能得到平衡。这种心理动机对孩子很不公平，因为这样不能保证孩子受到基本的教育。
经济状况良好的单身女性，可以作收养人吗？她会遇到些什么问题？更具争议的是同性恋人群想要收养孤儿，这不仅涉及到社会繁衍，还有关于性别认同的问题。
单亲抚养好不好，不能光从哪个个案来看。从研究来看，相对来说，父母关系较好、家庭相对比较稳定、父母扮演各自的角色，孩子会有一个较好的生长环境。
如果一个妈妈独自养一个儿子，由于父亲角色缺失，孩子男性角色的发展和社会认同可能会遇到问题。
如果是女儿，她跟男性的交往则可能遇到困惑。人的心理发展的很多部分是从家庭开始的，单亲领养一开始就存在某种先天缺失。
要评估一个单身女性能否抚养孤儿，我们要看她是什么样的单身女性，她有过婚姻、丈夫、孩子吗？由于什么原因没有孩子？假如她没有结婚，也没有抚养小孩的经验，就需要在评估中斟酌。
同性恋婚姻在国外已合法。从收养动机来说，有足够的爱，并组建一个家庭，和自己爱的人有一个孩子，这是蛮好的一件事，但他们可能会遇到一些现实问题。从临床来看，有一部分人成为同性恋者有其成长的原因。比如年幼时家庭成长环境的不稳定，使他发生了性别角色的混乱。这部分人群假如想收养孤儿，要做特殊考虑。
在孩子的养育过程中，我们的家庭分工一定要有一个爸爸、一个妈妈，在同性恋家庭中或许也有这样的分工，谁当爸爸、妈妈。但是如何对小孩解释，为什么我们家跟别人不一样？教育过程中的问题就变得复杂了。不管从心理学研究还是从法律层面，都要考虑更多。
收养的家庭还有亲生的孩子，父母如何做到公正？
新来的孩子很可能让家庭中原本独享父母之爱的孩子感到威胁，对收养的孩子心怀嫉妒。怎样处理？关键还是父母的态度。不管孩子们如何打闹、嫉妒、竞争，只要两个孩子都感觉父母没有抛弃自己、非常爱自己，他们就能度过这一关。父母不必过于担忧孩子的不适应。在忍受嫉妒和焦虑的同时，孩子将学会分享。
每个孩子都要学会承受不公平。比如两个苹果，一个大一个小，哥哥把大的让给弟弟妹妹，有的小孩觉得这样不公平，但父母觉得这样才公平。孩子心里的公平与父母的理解不一样。
这里还有一个需要特别注意的问题，不要因为收养的孩子经历过伤痛就降低对他的要求。教育者的权威和原则不能改变，只是注意把具体的问题处理和亲子关系区分开。要让孩子清楚：有些事情（比如攻击别人）是不允许的，你不可以做，但这不影响我爱你。
收养之后，你要注意的小细节
■ 保持足够的耐心和宽容
不要期待一个进入全新家庭的孩子，立即就会对收养人产生发自内心的爱和接受。特别是不要强求孩子叫自己爸爸、妈妈，这样会让孩子在潜意识里觉得背叛了自己的生身父母。多留些时间和精力给孩子，陪他做些快乐的事情。
■ 等孩子同意再改名
除非孩子不会说话，不然，在给他改名之前，一定要跟他讲。小孩在这方面还是可以交流的，只要你用他听得懂的话。名字在中国文化中既是家族血脉的延续，也是一个人社会身份的标识。三五岁的孩子，改变他的名字，会破坏他内心的确定性。所以，一定不要领养以后马上就把他的名字改掉。不妨等你跟他的关系稳定了，跟他商量之后再改。
■ 尊重孩子的原有习惯
如果可能，尽量在孩子进入家庭前就获得他的相关信息，包括孩子的脾气、性格、习惯、文化、价值观等，越细致越好，并在日后的相处中尊重他原有的生活习惯。即使孩子有一些坏习惯，希望他做些改变，也要给他一些时间，逐步地促成改变。
■ 不要过度补偿
不要因为孩子曾经的创伤，就在收养后的衣食住行中过度补偿。尤其家境优越的收养人要注意，不要让孩子的生活“仿佛一夜之间置身天堂”。这种冲击可能让孩子无法适应。有些孩子可能会因此觉得“自己原来过的简直不是人过的日子”，反而留下阴影。