殳俏，26岁，北京
殳俏，自由作家，毕业于复旦大学和早稻田大学。2002年出版长篇小说《开往高丽的慢船》，2004年翻译出版了意大利符号学家艾柯的杂文集《带着鲑鱼去旅行》，2005年出版《人和食物是平等的》。
24岁，我和他相遇。这太像一个传奇：为了我和他，有很多人一起在努力，从我们的爷爷开始，到我们的父母，到我们自己，都在努力！还有，老天也在为我们努力！
我们在一个饭局上相遇。两个月后，在一个生日会上，我们又遇到了。当时，大家正在讨论追求我的一个男生，都说还不错。他突然跳出来，拦住大家的话头：“那个人很不好的！”所有人都感觉到了，他的表情和声音都很愤怒。一下子，大家把视线集中到了他和我身上。
这成为我们关系的转折点。而我也发现，我们之间竟有那么多的巧合和一致。他所想的，就是我所想的，他所说的，就是我想说的。连我们脑子里存的笑话都一样。这个人，和我就像双胞胎一样，心灵互相感应......
为什么爱我？他问我，我也问他。从这里开始，我们的相遇，成了我们爱情传奇的发现之旅。他说他是80年生的。我以为他是为了故意和我一致，在乱说，让他亮出身份证来。他没有说谎：我们同年同月同日生！但让我更惊讶的是他身份证上的地址：裕德路。裕德路是上海非常冷僻也非常短的一条路，我小时候就住在这条路上。在相距仅仅四五十米的两个家庭内，我们度过了自己的童年时代！但是，我们不知道对方的存在。我们各自成长，甚至上了同一所大学——复旦大学，却在整整24年后才相遇！
我们的长辈们帮助我们发现了更多：我们出生在同一家医院，我们的妈妈甚至住在同一个产房！两个妈妈都对我们的出生记忆很深，说那天台风，医院为了节约用电，只开了一间产房，把产妇集中到一起，于是我们的妈妈住到了一个房间。他妈妈还记得我，说那个小女孩“哭得很响”！而我们出生的那一天，正是农历七夕——牛郎和织女鹊桥相会的日子！
还有，我们都有一个医生爷爷，他们是几十年的老同事，而我们的爸爸曾经上过同一所中学！现在，他们又不约而同在上海同一个新区买了房子！
为了我们的相遇，我们自己做了些什么？有一次，我逗他，问他有没有给女生写过信。“有啊！”他坦白说，在复旦的时候，他给一个写文章的女孩子写过信，想做笔友，但是没有回音。我听了之后一惊：在复旦的时候，我收到过一封这样的信，但是对方没有署名，我无法回复！我问他写了什么，他大致叙述了一下，我大叫着告诉他：“傻瓜，那个女生就是我啊！”
我已经不能形容这一切！我只能说，是一种创造爱情传奇的力量，在推动着我们，一步一步地，不让我们迷路，直到我们真正相遇。这么多人，包括老天，都为我们努力了，我们怎么可能辜负呢？5月，我们认识，7月，我们恋爱，8月13日，我们订婚，9月28日，我们把婚结了！
今天，很多人都已经不相信爱情，相守变得困难，分手却特别容易。也许是因为他们没有像我们一样，发现和拥有自己的爱情传奇——在我们已经两年的婚姻生活里，爱情神话的确帮助我们通过了婚姻生活的全部考验，也让我们的关系特别坚固。我们确信我们是天定姻缘，彼此为对方而生而死，没有任何力量可以分开我们。即使有冲突，我们也会是一起解决，我们绝不允许自己这样想：也许我们不合适，也许我们应该分开。我们的思维方式是：无论遇到什么，我们都会执子之手，与子偕老。
我总是用我自己的故事，告诉很多人：相信爱情，你会有自己的传奇！有人说，你多么幸运，你能够遇到，我们是遇不到的。可是，爱情的传奇怎样才能发生？首先就是你要相信！你不相信，你就会从一开始就阻止它，或是给它附加各种条件，它就永远不会发生在你的生活里。
谢一威，29岁，无锡
华润新洪基房地产（无锡）有限公司，营销部副总经理。
两年前，一段苦心经营的感情结束后，我离开深圳，去了上海。整个人就像失重一样，好像没有方向感了。也许生活在别处？我随意选择了一个方向 ：云南迪庆，传说中的香格里拉。我想，在那里，说不定我能够找到一点生活的新意。
在今天看来，这绝不是随意决定的一个方向！因为，就在那里，梅里雪山脚下，我遇到了我前世今生的爱人！
那天，在所住的藏民客栈里，我和绝大多数游客一样，被高原所震撼，大口地喝着青稞酒，语无伦次地赞美着所看到的一切。她就在这时候裹着香格里拉的夜风而入！在一群藏族汉子中间，她特别出众，一身白衣映亮了整间客栈。坐在炉火边，她放下头巾，及腰的长发像活泼的兔子一样弹跳着。炉火照亮了她的脸，我一下子惊呆了：她在我的梦里出现过！
就是初到上海的那段空白期，我总是反复地做一个梦，梦里出现一对姐妹。前半段，我跟姐姐相爱，甚至已经预备结婚了。奇怪的是，姐姐的影像很模糊。梦的下半段，妹妹出现了，我的梦也在这一刹那变得异常清晰：她穿一身白衣，头发很黑很长，眼睛黑得看不见底......真实生活中，我并不认识这样一对姐妹。这个反复出现的梦难道是个启示？
现在，梦里的姑娘就在我的面前！我不敢相信，这太神奇了！
后来，我了解到，她原来是一座大都市里的公务员，还是藏传佛教的信徒,在朝拜神山时，留在一所小学当教师。我们相遇的时候，她已经在大山里呆了整整11个月！我想，这一定是神山的安排，让她留下来，在这里等着我！
然而，对她来说，故事却是另外的版本。她告诉我，雪山脚下的那一天，我在她眼里只是个普通的游客，她甚至不记得我的样子。不过，在我走后的那年秋天，她见了当地有名的女活佛阿嘉康珠姆。在活佛那间花香和藏香混合的屋子里，活佛告诉她：你的那位，脸庞圆圆的，皮肤很白，个头不高，身材瘦瘦，属相在你后面，年龄比你小！活佛还告诉她：他前段时间从东边来梅里，你们已经见过一面......
而我回到上海后，不断地给她写信。我甚至想要去云南支教。半年后，我们约定再次见面。走出昆明机场，我一下子就在人流中找到了她，我的眼睛乌黑、长发飘飘、让我魂牵梦绕的姑娘！对她来说，这也是一个震撼的时刻，她在心中喊了一声“天啊！”差点晕倒：她看到的我，就是活佛所描述的！
在云南一起度过梦一般的七天之后，我把她带到了上海，后来又来到无锡。最初，我们遇到了很多生活中的困难。她因为长期生活在山里，单纯得就像一棵植物，总是轻信，好像根本不能适应大都市的生活，我们为此吵过不少架。我有时打游戏玩过了头，也让她愤怒：一个大男人自控力这么差？！但这些冲突很快都过去了。我发现，这个真实的姑娘，比我梦中的姑娘更美好，也更真实，她就像是一座宝藏，让我总是能够发现她更多更美好的一面，而我也受到她的感染，变得更纯粹，或者说，更高尚一些了，我们更多地找到了彼此本质上的契合。比如，夜晚归家，看到还没卖完菜的老人，我们会很默契地买完他所有的菜；在黑暗的地铁口，见到拉二胡的整洁的中年男人，我们都会放下一点钱表示谢意。
我们就像一对松鼠，享受着我们的爱情。她像一只自由奔放的鹰，我认为爱她就要给她阳光灿烂的自由，我不能限制她。现在的她，仍然还像过去一样，为藏地的孩子们筹措助学金，她还经常去青藏高原及周边国家如尼泊尔等，去淘很多宝贝，像裙子、手包、鞋子、银饰等，充实她在淘宝网上的小店铺。
虔诚信仰佛教的她总是说：每个我们今世遇到的人，都是我们所有前世的爱人、亲人和朋友，只不过在今生再次相逢。我们两个都坚信，这样一种把我们结合起来的神秘力量，必定会帮助我们面对今后的生活：变化，挫折，冲突，困难，以及衰老......
爱玛, 27岁, 成都
外企职员，应本人要求采用化名
第一眼见他，我就觉得在哪里见过。那是七年前的春天，我跟一个朋友约在一家新开的咖啡馆。一进门，我就看见一个男人的侧面：他坐在临窗斑驳的阳光里。心里莫名其妙涌起一股暖流，他似乎感应到了，忽然转过头来。我一下子呆了：在哪里见过他？肯定看到了我满脸的惊讶，他朝我微笑。而我就如同梦游一般，不由自主地迎着这微笑走了过去......
我们刚交往不久，他出差去青岛。他回来那天，我只问了他几点到成都，但并没问他航班号。我想给他一个惊喜。由于太怕错过他，我甚至担心航班会提前，七点就赶去机场等九点的航班。在出口熙熙攘攘的人群中，两个小时后终于看到微笑的他时，我简直就是狂喜。一路小跑奔向他，却停在了半路：他在对另一个女人微笑，他在拥抱另一个女人！我看他们说说笑笑上了车，才开始感到心里的痛。
这就是我长达五年的初恋的开头。当时，女友都劝我立刻放弃，可我在他的几次解释后跟他继续。最初的两年，我们两个人有过很多欢乐：他大我十二岁，方方面面都把我照顾得很好，一切都不用我操心。我们旅行，去过很多地方。在他面前，我彻底变回一个小姑娘，真像到了天堂。可后来，他又开始背着我约会别的女人。每次被我发现，他都求我原谅说爱的只有我，然后加倍对我好。一次两次三次，我的心慢慢冷下来。背着他，我也开始跟别人约会。开始纯粹是为了报复他，后来就成了习惯。这样的时间有两三年。但我并不想离开他，因为我始终觉得他是我最亲的人。
最终让我下决心离开的是我的梦。在长达半年的时间里，我时不时做一个可怕的梦：梦里我居然在跟我父亲做爱！这个梦让我恶心，也让我害怕。每回惊醒，看见身旁的他，我都忍不住起鸡皮疙瘩。一个偶然的机会，我的朋友介绍我认识了一个心理医生。我跟他讲起我的梦，请他解梦。他解释说：梦里的父亲其实不是我的父亲，而是他！因为我跟他的关系已经不像情侣，而像父女。一语惊醒梦中人，我放了心，也凉了心。对照自己跟他的关系，确实如此：他越来越让我觉得自己只是一个小女孩，什么都不能承担，有什么心事他从来不跟我说，都是找他的朋友分享。而我也开始慢慢注意到他小腹上的赘肉，鬓角的三两根白发。就这样，我离开了他。
可他并没有真正离开我。在我的梦里有他；在似曾相识的微笑里有他；在对新男友的期待里有他。我不能跟他在一起，又不能完全摆脱他。我开始看心理书，定期去看心理医生，我要找到让自己不再窒息的办法。这成了我认识自己的开始。
我跟着心理医生回头看自己的过去。童年，我是在父母的吵架声中度过的，他们常常当着我大吵大闹。初二时，爸爸有了外遇，妈妈跟他吵得不可开交，却坚决不离婚。而爸爸就常常不回家，偶尔回家也很少理我。后来妈妈也有了一个情人，有一次居然被我回家撞见！
以前我不清楚为什么被成熟的他吸引，现在才意识到我是要弥补童年的缺憾。我一直在寻找一个“父亲”。当年我的朋友们不明白我的选择：为什么在20岁，在对爱情充满浪漫期待的时候，我会接受一个不忠的男人？我的回答是：“我跟他有那么浪漫的第一面！”而现在，我看到了更深的原因——家庭的影响。父母先后出轨，最亲的人身上发生的这些，既让我厌恶出轨，又让我潜意识里接纳了出轨。因为不接纳出轨，也就是不接纳他们。所以，我先是接纳了他的不忠，然后是接纳了自己的不忠。我甚至以为只有这样痛在骨头里的感觉才是真实的爱。在这一方面，我跟他简直就是我父母的翻版！
更让我心惊的是，这种影响还在继续。我不断挑剔新男友，怀疑我的新感情：嫌他不够成熟，觉得跟他在一起那么单纯愉快似乎缺了些什么。我还在找一个会带给我伤害的“父亲”！意识到这一点，我心底的结突然解开了，我终于可以享受简单、平等的爱。