牛元元，36岁，安徽淮南人。安徽教育学院英语系毕业，曾任4年中学教师。来京后曾任职《环球企业家》杂志、《经济观察报》社，现任职《华夏时报》副总经理。
2007年，一年之内，牛元元历经人生巨变。作为一个有事业、美貌、家庭幸福的女人先是离婚，然后是母亲突发脑溢血住院，紧接着自己眼部查出肿瘤，需要马上住院开刀。3件重大的事情接踵而来，甚至没有给她停下来难受的机会。在这种巨大的打击下，她推翻了以往对自己的全部认识，被迫像面对一个新人一样重新审视自己35年的生活。
坐在我面前的牛元元，戴着厚重的咖啡色镜片，在室内显得有些古怪，事实上那是为了掩饰手术后的眼睛缺陷。可是，“我眼睛没瞎，比那些摘掉眼球的病友幸福多了。”她已经在痛苦中学会了某种生活的艺术，也能够坦率面对自己的灾难一年，甚至能够非常细节化地讲述眼睛手术期间，半张脸的上半部分被掀开的残酷场景。到最后，作为陌生人的我也被她的热情和真实感动，我们都相信，这种灾难，对她而言不是灾难，而真的是一种人生经历。
“我还是幸运的。”她说。
想出人头地的我面对平凡的丈夫
我是抱着对自己生活的不满足来北京的。本来我从安徽的一座小城的师范学院毕业，在那里生长、教书、谈恋爱，如果按部就班地过下去，我也许会获取多数人心目中的幸福，一种日常的，简单的所谓幸福生活。可是，那种幸福不是我想要的，我很早就知道了。
对北京，我只是模糊期待着，可是没有具体的想象和目标，我不是那种把自己生活规划得特别仔细的人。算是突然来北京吧，那时候我已经27岁，不算年轻，没有钱，没有很多社会关系，可我是那种对自己要求很高的人，所以也就无所畏惧。现在反思，我的性格是母亲从小教育的结果。我母亲很小就被寄养在别人家，性格刚强，她长大后又当了教师，一直是我们那儿最优秀的中学老师之一。许多人都觉得当老师的孩子很好，至少从小就有好的教养，可是好与坏都是结伴而至的，一方面，我们家的孩子接受教育的条件好，可另一方面，我们家的孩子规矩多，我们从小就按照种种教条去生活，好像把学校生活搬进家庭。
那时候总觉得，我家的孩子一定要出人头地，要比人家的孩子强，这些都是妈妈从小言传身教的结果——到现在我才觉得，这种观念的灌输不一定是好事。就因为有这种想法，刚到北京时，即便住在地下室也不觉得苦。其实那时候爸爸和哥哥都在北京，可是我不想靠他们，一个人跑业务，一个人在地下室受苦，后来进了《经济观察报》，很快就凭借自己的努力做到中层领导的位置，那时真是很高兴。哥哥在北京的年头比我多，可是成绩还不如我，这种在工作中的成就感很能激励人，那时候我白天黑夜在外面工作，带着自己的团队去解决各种难题，几乎很少有个人生活，可是我一点不在乎。
丈夫是爸爸的朋友介绍的，当时没觉得这人有多好。他是医学院的老师，一个在北京长大的普通孩子，和我认识前，没谈过恋爱。妈妈觉得他一般，觉得美丽而事业有成的我找了如此平庸的丈夫，这种观念在当时影响了我。可那时候觉得自己年纪也大了，有个人做伴过日子没什么不好。所以，还是顺利结婚了。
结婚后，我的工作习惯一点没变化，每天回来就是和他说工作上的成功和烦恼，谈自己的职业上升空间在哪儿，夫妻俩没有吵过嘴，当然也生气，可是生气时，也没有人吵，基本就是一个人在那里掉眼泪。我们都不知道该如何维持夫妻关系。因为工作的忙乱，我怀孕几个月还在外面跑，结果出现了事故，自己都不知道。那天特别不舒服，脸色一阵阵发白，领导看出不对，让我去医院看看，去了后才发现孩子已经流产了。婆婆一直不喜欢我，站在床前，对醒来的我说：“都是你的责任。”丈夫从小就听他妈妈的，也不帮我说话，就是那时候，我觉得这桩婚姻有很大的问题。
可我当时并没有醒悟。现在才觉得，要是那时候大家能面对问题就好了，那是我在北京第一次住院，后来得肿瘤二次住院，虽然比第一次严重很多，可是，第二次，我丈夫陪在身边，心理承受能力比第一次强大很多，也就是这样一点点地过来，我才觉得感情的重要。
那时候还不懂，一点点矛盾闹下来，我回娘家住，妈妈这时候支持我，说反正那谁谁也不适合你。我也就赌气，等着看丈夫接不接我，打不打电话给我，可能他真是不善于处理感情问题，或是不知道该如何对待我，结果3个月后，我们双方谁都不让步，很自然地离婚了。
肿瘤，这辈子再没什么能分开我们
离婚那会儿，还要疲于应付工作中的各种矛盾，尤其自己不是一个圆滑的人，把几方面关系都处理得比较僵硬。我来不及反思离婚带给我的影响，妈妈脑溢血的消息就传来了。我正在外地出差，觉得简直无法承受，可是领导也就是说了句，回去看看吧，甚至连安慰的话都没有说。就是那一刻，我心里突然明白了，原来你的工作、你所谓的事业成功，都不能满足你最简单的要求，一分感情上的温暖。
我几乎在瞬间就感觉到这种巨大的反差，一直以为自己很有成就，可是，这种工作带来的成就根本什么都不是。跑回北京，看见妈妈躺在病床上，幸好病情稳定下来了。我陪伴在她身旁，听她慢慢说话，感受这种母女一体的感觉。虽然她对我有那么多不满，那么多要求，病床上还在抱怨我和我的婚姻，可是，我还是强烈地感觉到，我们是一体的。我特想对她说，妈妈，看你一辈子争强好胜，总是按照各种标准来要求你的女儿，可是，这种种所谓的标准真就是标准吗？
我决定主动向丈夫示好，那时候真的很脆弱，需要支持。可是，这还不是我找前夫的真正理由，我真心觉得，他并没有很多错误，婚姻不是我们的实验室，需要我们共同去面对，培养两个人的感情世界——任何外来人的感觉都和我们不相干。
我不顾母亲的反对，主动打电话给他。也就是那时候，我常常发现自己的眼睛发花，看不清楚东西，总有一阵白雾出现。丈夫回到了我身边，我才发现这个决定很正确。我检讨自己的争强好胜，他检讨对我的不够关心，两个人很快准备复婚了。
就在准备复婚的前夕，好像命运觉得我受的折磨还不够似地，给了我更大的打击。本以为眼睛发花是个小问题，结果检查是眼睛后面的肿瘤。这种肿瘤非常可怕，最大的难度在于手术，要把眼睛上半部分的脸部整个掀开，从脑后进行手术，手术结果也不理想，30%的人会彻底失明，一般人的结果是眼珠变斜，恢复不了。
这时候我对丈夫说，你还可以选择，要是我瞎了怎么办？他回答，瞎了就在家待着呗，我养你；我又问，眼睛斜了怎么办，他说，没事，斜就斜吧。我们知道，这辈子，大概没什么能分开我们了。
幸运的是，我的肿瘤是早期发现，而且是良性的。
周围人的命运，是我最好的教科书
有一阵，我觉得自己运气糟糕透了，一件坏事接一件坏事，可是，又会觉得，是不是自己运气很好？所有的灾难都迎刃而解了。复婚，事实证明丈夫和我很合适；母亲病好了，我也找到了新的母女相处之道；眼睛手术后恢复正常，比起多数人我幸运很多了，可是——为什么这些遭遇要找到我呢？
我需要休息，这个阶段最大的好处是，放弃工作对我来说很轻松。我回到原单位，领导说，你可以休息1年，可是我拒绝了，愉快地辞职了。
在我去广州静休时，偶然走入城区内的一家寺庙。那天下雨，人非常少，非常巧合地遇见了我后来的师傅。他见我一人来，问我是不是有心思，又叫我去庙里听他们给普通受众上课，一听我就喜欢了。师傅讲的道理很简单，很清晰，最重要的是，心里陡然清静下来，这就是我要寻求的感觉啊。
没多久，我就在广州皈依了，在那里，我常常去听师傅讲课，并且认真研究《金刚经》。现在很多人说自己信佛，可是连《金刚经》都没有读过，也没有认真研究佛典，算什么信佛？不过是赶时髦，我不喜欢那样，虽然一连串的事情改变了我很多，可是我那股执著劲儿没变，于是很短时间内我看了很多佛经。我发现自己不是逃在佛教里，而是一边读佛经，一边去感悟人生。
我从前领导的妻子生肿瘤，长在脖子后面，很大，我去医院看她，头发都剃了，她已经说不出什么话了，还有一个部门同事，突然得了白血病，她是一个很美的女孩，还没有结婚，这些事情，搁以前的我也许只会感叹他们命不好，可是现在，我用佛经的观点去理解，去感触，得到完全不一样的思考，我不再把人的疾病看成是简单的命好或不好，而是开始认真地去想，面对疾病，我们该做什么。
这些周围人的命运，对我是最好的教科书。从小就被视为金科玉律的那些规矩，“向上，向上”，突然都不再是铁定的规律，我觉得，没有什么既定规律，是必须遵守的，我们该做的，是按照自己的本心去行事，善待周围的一切人，包括自己的敌人。
因为随缘，所以，休息半年后我又出来工作了，现在是一家报社的副总经理，很多人觉得我应该继续静养，可是我觉得没必要，工作就是工作，不代表什么——我会认真做事，可是，这不代表我就以工作为荣了；同样，不工作也不代表我解脱了。
丈夫现在和我的关系非常好，他还是那么平凡，可是，就是这个平凡的人，拉着手告诉我，瞎或者斜眼，他都是我丈夫，这样的人，当然是我今生的爱人。