没有理想的人生缺乏激情和乐趣，难以逃脱平庸的结果。但是，若将生活过于理想化，其结果也会让我们面临失望、挫折，甚至令人消沉。怎样才能不过于理想化呢？
“如果不能美化我们的工作、伴侣和子女，那么，构成我们生活的各个要素都会毫无乐趣，而且可以随意互换。爱和激情也将不再！”
心理分析学家穆沙·那巴提（Moussa Nabati）如是说。他曾对“健康的理想化”和“病态的理想化”作出区分：我们喜欢给我们的爱人、朋友及关注对象赋予一些想象的优点，这很正常。健康的理想化会针对好几个人和好几个领域。如果其中之一让人失望了，我们会痛苦，会哀悼，但伤口也终将愈合。
穆沙·那巴提认为：“真正的问题在于把一件事过于理想化，用它来加强我们的自恋：没有了它，我们就无法生存，它必须证明我们的价值，弥补我们所有的缺点。如果它无法承担这个重任，自我认同就会土崩瓦解。”
病态的理想化往往出现在那些在童年时代缺乏抚爱的人身上。他们的理想，如参与政治、拥有完美的外表等，都旨在弥补他们过去没有得到的东西。这个愿望很难实现，因为它针对的对象其实是曾经犯错、而今并不在场的抚育者。
谁都有可能把理想定得过于远大，或选择了错误的理想。当失望折磨我们时，唯一的办法就是重新审视自己的种种期望。我们生活中最需要警惕的方面是工作、伴侣和孩子，因为这三者往往是我们所有的梦想所在。
理想的工作
用长远眼光看待工作，而不是去符合外界标准
■ 理想化的根源
工作从来都不仅仅是维持生计的手段。我们期望工作能带来成长、发展，但通常情况下，我们并不清楚究竟哪种工作能带来这种快乐。每个时代都有最理想的职业：公务员、商人、明星......“不管什么时候，这些理想职业总是与金钱、权力以及曝光率联系在一起”，创立DH咨询室的精神分析学家和咨询师海伦娜·维克雅莉（Hélène Vecchiali）如是说。
除了这些社会标准外，还有家庭传递给我们的价值标准。“在某些领域，存在着父子相传的现象，比如父亲是工程师，儿子也是。选择另一个职业，似乎就是在否定家人。即使我们以为自由选择了自己的道路，但仔细想想可能就会发现：我们选择的是父母或祖辈想做而未能做到的事情。
■ 当理想化让我们痛苦时
不可避免地，我们接收着周围环境传来的各种理想。但维克雅莉提醒我们：“把眼下的工作理想化可能会掩盖其他一些更重要的事情。比如，为了不让父母失望，我们强迫自己热爱显然不适合我们的工作。或者，我们全身心地投入工作，以避免面对令人失望的感情生活。
但弗洛伊德曾说过，只有好好地爱并且好好地工作，才能真正实现生活的平衡。”光有工作不足以让我们幸福。如果我们过于期待从工作中获得成就感，必然会感到痛苦。
■ 重新审视自己的期望
绝对不要就此满足，重要的是要重新确定你的理想。每个人都要找到属于自己的理想，它能帮助你找到真正能让你满足的工作。你可以求助心理咨询师、职业规划师，也可以对自己的能力作一次分析：你是更擅长脑力劳动还是体力劳动，更愿意拥有自由还是权力......“理想不是对当下生活的要求，而是可以毕生为之努力的方向。”
理想伴侣
把他／她当成你的同伴，而非神话人物
■ 理想化的根源
啊，爱情！激情！白马王子......如果说有一个领域，理想化体现得最为充分，那就是在爱情中。心理学家雅克·安德内·马拉内维克（Jacques-Antoine Malarewicz）认为，在爱情之初，“我们都希望找到理想男人（或女人）的化身，希望建立起父母那样的感情关系”。在经历过几次失败之后，“我们会把每段感情中最美好的部分拿出来，拼凑成一个绝对完美、不可企及的形象”。
令人惊讶的是，伴侣双方把这段关系理想化，反而成了逃避问题的方法：“由于今天人们越来越相信维持爱情关系不是件容易事，他们反而躲避到理想爱情中：如果一切都进行顺利，也就不用花什么工夫......”
■ 当理想化让我们痛苦时
一面是理想化的美好的夫妻关系，一面是现实生活中的伴侣。他／她当然不是随我们喜好而造的人，因此，我们会抱怨他／她的不完美。
马拉内维克说：“这些抱怨通常都通过一些无关紧要的小事爆发出来，比如某件他／她弄糟了的事。”另一些伴侣则会把工作当成替罪羊：如果有什么问题，那都是因为你那该死的工作！
■ 重新审视自己的期望
马拉内维克认为，要解决这个问题，出路在于“更换你的理想”。更具体来说，就是用能改善夫妻关系的理想化来替代制约夫妻关系的理想化。
理想的孩子
别再要求他／她完美，接受他／她本来的样子
■ 理想化的根源
孩子是我们眼中的无价之宝，但我们往往在他们身上寄予了过多的期望：希望他／她能实现我们未能实现的理想，为我们抚平现实留下的伤疤......总之，他／她要符合弗洛伊德所说的那个“想象中的孩子”。我们的孩子背负着一个使命。当然，这个使命也可能是孩子将来树立理想的源头。
■ 当理想化让我们痛苦时
孩子永远不可能和我们梦想中的一模一样。尽管他／她常常会超越我们的期望，但是与梦想的不同之处，会让我们与他／她的关系产生冲突而痛苦。我们对他／她过高的期望，就是我们对他／她的暴力。海伦娜·维克雅莉说：“我的一个病人过分宠爱她的女儿，把女儿当成公主一般，给她买最漂亮的衣服。事实上，她并不是爱这个女儿，而是通过女儿在爱自己。她嫉妒女儿获得了一切她所不能拥有的东西。”通常，我们想给孩子提供所有的机会，于是经常用完美的标准来要求他／她，这反而会让他／她觉得自己不够格。
■ 重新审视自己的期望
精神病学家玛丽·露丝·莫罗（Marie Rose Moro）在对一些儿童进行研究后发现：“有些孩子的记忆力很强，有些孩子则极富创造力，但很少有人能二者兼具。如果用学校量化的标准来衡量他们，那么他们总会在某些方面‘不够好’。但是，如果我们发现并重视他们的爱好，那么他们就会充分发挥自己的才能。”
Voutch的漫画 梦想
译：雪梨
Voutch，法国著名漫画家。著有漫画集《萨王纳草原之王》，《爱情永远辉煌》，《生活的大漩涡》等。他在法国《观点》、《花花公子》和《Madame Figaro》等杂志上发表有大量幽默漫画，其诙谐、冷峻的风格，颇受读者喜爱。
——说说吧，安妮-赛西尔，告诉我你的计划、希望和梦想。而我呢，负责统计它们。