敢让孩子独自度假吗？没错，我们会有各种各样的担心。父母需要做的，就是考虑孩子的能力以及评估危险的程度，既成功地保护自己的孩子，又不过度保护。不妨就在这个暑期，逐渐学会放开牵着孩子的手。
去海边度假，去参加夏令营，去远方的姑姑家……暑期还未到，孩子们就已经在想各种各样的计划了——作为孩子的父母，如果我们也有这么长的假期就好了……那么，敢放孩子独自出去度假吗？
37岁的Tracy承认自己在面对孩子第一次去夏令营的时候，就需要很大勇气克服这种恐惧：“在出发前，我就像个老喜鹊一样，没完没了地叮嘱她需要注意的事情。她才12岁，又从没一个人出过远门！后来她的小脸越拉越长，不耐烦地冲我大喊‘我——知——道——了——’”。有趣的是，Tracy自己在11岁参加夏令营的时候，妈妈也是这样。“那个担心，那个紧张，跟我今天对女儿的态度完全一样！”
父母的恐惧是正常的
当孩子离开自己身边，父母产生担心与焦虑，几乎是一种条件反射。这是完全正常的，甚至这种恐惧本身就是父母之爱的一部分。心理专家姬雪松指出：“养育和保护后代的本能，是这种恐惧的基本成因；父母将自己对危险的理解传递给子女，渴望孩子能够从这些经验中得到借鉴，降低他们的成长成本。”
而理智的恐惧的确能够保护我们的下一代。回想一下，谁又不是从父母紧张的表情和提高的音调里，学会了不能爬窗台、不能把手指放到插座里呢？
孩子要成长，父母也要成长
孩子们总是在不断成长——10岁的孩子想和同学一起去动物园，到了16岁，他就希望能和朋友们去郊外野营。面对孩子这些不断升级的要求，父母当然担心了。特别是假期里，孩子拥有更多的时间，可以去做更多平日里不能做的事情，那危险自然就更多了。
在危险面前，父母常常低估自己孩子的能力。“生活，就是逃脱父母控制的愿望表达。”法国心理学家让-皮埃尔·温特强调，“真正的危险并没有想象中那么多。我们要根据孩子年龄的变化来具体考量危险的程度，但也要逐渐学会放开牵着孩子的手。”
姬雪松补充说：“孩子成长的同时，父母同样在成长。尽管内容不同，但是双方同样面临着相同的主题——对孩子而言，他们要去熟悉一个生疏的世界；对父母而言，他们要学习如何面对一个逐渐长大的孩子。”
保护，但不过度
孩子的成长是个恒长的反复过程。早在1946年，英国心理学家约翰·波比的研究表明：年轻人是从父母建立的“安全基础”上开始认识世界；他们逃脱——回归——再次逃脱；并由此慢慢长大。
对于孩子来说，离开父母的时候，总是证明自己新本事的最佳时机。当我们是孩子的时候，不也这样吗？十多岁时，在冲入海浪之后会回到沙滩上向父母骄傲地讲述奇遇；等到十六七岁青春来临，就假装不在乎大人的意见，躲在“自己人”才知道的秘密地点玩到半夜，然后在第二天一早懒洋洋地讲几个趣闻……那时候，父母越担心，我们越得意。
一转眼，时光飞逝如电，今天的我们也为人父母。我们需要考虑孩子的能力以及评估危险的程度，既成功地保护自己的孩子，又不过度保护。比如：11岁的孩子可以和伙伴在帐篷里过夜，但要在居住小区的花园里；17岁的孩子可以外出旅游几天，但必须和父母认识的伙伴，而且必须遵守预定的路线。
专家建议：在保护与放手之间
■ 2～4岁：最初的冒险（海边的沙滩，公园的草坪……）
父母的担心：他们会不会失踪？会不会被水淹到？
怎么办？要保持近距离的监视，但也要允许孩子在冒险中寻找欢乐，允许他/她自己去衡量危险。2至4岁的孩子没有危险的概念，他们逃脱父母的视线只是为了自己走得更远。别担心，让他/她去尝试。当然，他/她可能会摔倒，但在沙滩上摔一跤也不会有什么关系。
■ 6～10岁：在少年宫或活动中心（轮滑、冲浪、独轮车……）
父母的担心：如果没遵守安全规则呢？如果出事故呢？
怎么办？冷静想一下，事故不会无缘无故地发生。要知道儿童活动场所都是由专业人士负责，如果还有任何怀疑就立刻去验证，不要只是用担心折磨自己。另外，我们得承认父母不可能万无一失地保护孩子，除非禁止他们长大。而冒险也是成长的一部分，孩子必须体验到危险，才能学会面对危险，体育运动正是达到这一目的的最佳方法。
■ 5～12岁：第一次独自参加夏令营
父母的担心：如果监管不力呢？如果有人对他/她性骚扰呢？
怎么办？信任！当孩子不在身边，父母总觉得他/她不知道如何保护自己，但我们不应该将真实的危险与想象的担心混淆在一起。
对于真正的危险（比如死亡和性骚扰），我们应该在出发前与孩子坦率地交流和说明，并且要相信他/她的理解能力。而我们自己也要接受孩子成长所带来的离别之痛，学会理性的思考（去比较一下夏令营事故的数量和每年夏令营的数量吧）。
■ 10～14岁：在公交车上认识了一个叫凯的男孩，并要到他家参加聚会
父母的担心：谁是凯？他爸妈做什么的？
怎么办？坚决不同意。无论孩子怎样请求，都不能让青春期的少年去冒这个险。这种情况下，父母最大的担心就是遇人不淑，掌握更多信息有助于消散恐惧——先和凯以及他的家人见面（否则别想去参加聚会），并规定回家时间。心理专家强调：“青春期的少年应该偶尔离开父母，但是父母的监督必须一直都在。”
■ 16～18岁：去旱冰场或迪厅
父母的担心：会不会出车祸？会不会接触到毒品？会不会发生性？
怎么办？反正你也不能单方面阻止他/她去，还不如和他/她有商有量。最基本的原则仍然是权衡危险与孩子掌控危险的能力。父母有必要跟孩子解释现实的危险：事故、醉酒、毒品以及性危险，同时与孩子达成协议——我信任你，但是你也必须遵守与我一起设立的界限。让孩子知道，遵守约定是双方和平共处的前提。这样，你才能够适度放手，而他/她也能依然感到被保护（即使他/她激烈地发牢骚）。
测试：你能给孩子多大自由？
在假期里，你为孩子准备的，是紧凑的家庭计划，还是自由的各自安排？你能放手孩子到什么程度？想知道答案吗？那就做做这个测试吧！
1.你家谁收拾旅行用的行李？
■ 为了不忘带任何东西，你自己收拾
▲ 大家把要带的东西交给你，你帮他们整理
● 每个人想带什么带什么，各自收拾行李
◆ 孩子受不了你碰他/她的东西
2.问问孩子，哪种是他/她最理想的假期？
● 你非常了解的夏令营
▲ 他/她可以自由来去的假期俱乐部
■ 一个大房子，他/她能有自己的独立空间
◆ 与家人共同出游
3.定好的休假开始了，老板却要求这段时期不能出门，一旦有问题你必须到场，你回答：
● 那我孩子怎么办？
■ 如果必须这样的话，也没问题
◆ 对不起，我已经安排好出游了
▲ 不可能，假期必须和家庭共度，这是不能改变的
4.海滩上阳光明媚，孩子却想在酒店里看书，你会怎么说？
◆ 好吧，想看就看吧，但明天你要下海
● 明年全家都不要出去度假了
■ 你爱去不去，反正我要去
▲ 海滩上有吃馅饼比赛哦
5.度假的地方每晚都有舞会，孩子天天都想去，你说：
▲ 你去吧，我不去了，我看书 ■ 我和你一起去，但只能待一个小时
◆ 去吧，但22点整必须回来 ● 我已经说过不行了，你没听见吗
6.今年夏天，孩子想学冲浪，你会：
■ 出钱让他/她接受一个星期的集训 ◆ 和他/她一起上课
● 让他/她和一个会冲浪的伙伴学习 ▲ 给他/她钱，具体让他/她自己安排
7.当你还是孩子，假期时你父母更趋向于：
▲ 很安静，不烦你 ■ 很有家庭观念，关心你是否舒适
◆ 忙于工作或者见朋友 ● 指手画脚，总在监督你
8.度假小屋的邻居告诉你，孩子们总敲管子太吵了。你回答说：
● 我会好好看着他们的 ▲ 这是假期，他们当然要玩耍了
◆ 你说得对，我会说他们的 ■ 是我的责任，他们太无聊了
9.三天后，孩子说太无聊了，你回答：
◆ 我有一个新游戏跟你玩 ▲ 明天去水族馆，然后游泳和骑马
■ 我也不知道干嘛，你们就利用这时间多休息吧 ● 你们该有自己的游戏！
10.你和一对夫妻朋友一起度假，他们十几岁的儿子每晚都出去玩。你认为：
■ 我可受不了这样 ▲ 他们不让他出去不就行了
◆ 他们应该规定回家的时间 ● 正是没心没肺的年龄，这个阶段的孩子都喜欢自我表现
11.节假日，最理想的是：
◆ 组织家庭活动 ● 安安静静地放松一下
■ 大家各自想干嘛干嘛 ▲ 忘记平时立下的规矩
我们的建议：明确地提出限制，即使在假期也如此。在放孩子去度假之前，和他们共同起草并签署一个约定，所有需要遵守的规则都要详细罗列出来。当然，限制可以比上学时更宽容。比如，平时规定的睡觉时间是9点，到了假期可以延长到10点半。
■ D的数量最多
你尊重大家的生活规律
在假期，你尊重每个人自己对生活的安排：晚睡，晚起，关在家里看书，或者四处闲逛都可以。但是，像一同吃饭、一起参加某些集体活动又是必须的。这样，大家都能度过一个愉快的假期，同时享受自由，孩子和你都一样。可能你小时候的假期就是这么过的，或者相反，你的父母曾经管教很严格，所以你发誓让自己的孩子更加独立。
我们的建议：在软性规定和自由中找到一个平衡点并不容易，但你做到了，你的孩子能够从中学会自主和自信。但有一点需要注意，也许你喜欢乡村的宁静，但是别人却未必。为孩子们多准备些游戏和伙伴吧，不要让自由导致长假的无聊。也许你需要和他们一起游戏，即使你认为很无聊。
夏令营信息：
北师大“小鬼当家”全能拓展夏令营
面向小学1～6年级学生
北京大学夏威夷大学青少年联合考察团
面向12～25岁中学生及大学
此外，还有一些教育网站准备了有关2008夏令营的专门介绍，比如：
乐学网
飞龙网