杨凤池，首都医科大学心理学教授、硕士生导师。《心理访谈》节目主创及特邀专家。著有《幸福“心”帮助》、《实用循环式心理咨询技术》、《杨凤池焦点咨询对话录》等。
来访者：小静，28岁，外企职员
杨凤池：小静，你好。
小静：您好。我在工作上受挫前，一直挺满足别人像对小孩一样袒护我的，尤其是我男友。现在工作和情感上突然觉得失落，想调整自己。
杨凤池：咱们先做个小测验。你在纸上分别写出做小孩的好处，做大人的好处。
（小静写答案）
杨凤池：你写了6条做小孩的好处，写到做大人，都是坏处——好像成人的好处你写不出来。不知道你同不同意，我认为有一条好处，就是成人能力强，能很好地适应社会，处理成人社会的问题。做小孩的好处是单纯、受人呵护、没有责任、快乐、没有心事，周围的人友善。
小静：我觉得小孩的世界很单纯。
杨凤池：如果做大人的好处是1，做小孩的好处就是7，比例是1：7。如果一个人内心这样判断，我想，她肯定会选择做一个小孩。
小静：差不多。
杨凤池：现在我们开始努力让做大人的好处多些。再拿张白纸，试着把做小孩的好处翻译成坏处。
（小静写答案）
小静：单纯变成幼稚，受人呵护变成依赖性强，没有责任变成没责任感，快乐变成孩子气，没有心事变成没心没肺，周围的人友善变成是弱智。
杨凤池：孩子的快乐，现在你怎么看？
小静：孩子总有他的快乐，也不可能有什么责任感，他真有责任感，也不是小孩了。
杨凤池：你觉得成人的快乐和孩子的快乐有区别吗？
小静：孩子的快乐很单纯。成人有工作、家庭以后，快乐就来得不容易了，得应付很多事。
杨凤池：一旦成人感到快乐意味着什么？
小静：成功吧。
杨凤池：很大的成功，不管是事业还是情感，都有好感觉。你在“没有责任”的基础上加了一个“感”，能比较一下这两种表述的区别吗？
小静：没有责任感可能和工作经历、历练有关。不知道怎么说。
杨凤池：那你就跟我讲一件事，不管它跟责任有没有联系，这件事到现在依然让你觉得印象深刻。
小静：小时候我爸在外面打工，我妈一个人带我，特别辛苦。我特别不懂事，不做家务，不愿意帮我妈分担。现在想起来特别后悔。（掉眼泪。）
杨凤池：我有点明白了。人们不愿意承担责任主要有两种可能的原因：承担责任让自己不堪重负，再说承担就害怕得不得了；或者是一直由别人替她承担责任，自己从来没承担过，一想到要承担，就害怕、拒绝。
小静：因为我现在知道妈妈承担很多责任，不愿像妈妈那样担忧。
杨凤池：是。现在你为什么掉眼泪？因为你长大了，外出工作去谋生，也开始爱别人了，你知道了很多成人阶段艰难的事，而妈妈这些年全都默默承担了。
小静：对，我就是这么想的。
杨凤池：什么时候你开始体谅妈妈？
小静：我毕业后去外地工作，除了男朋友，其他人都不认识。男友对我特别好，我这种依赖的希望转移到男朋友身上，做什么事情都依赖他。
杨凤池：你依赖男朋友到什么程度？
小静：一会儿都不能离开他。没事就打电话给他，什么事都问他，老想引起他的注意，让他心里惦记我。我觉得他应该没事就给我发个信息。我就喜欢他老是把我捧在手心的那种感觉。
杨凤池：你曾提到最近和男友闹别扭？
小静：对。因为他说我老得让人照顾，像小孩。我不是找男朋友，像找一个老爸。所以我想解决我的问题。
杨凤池：好。我也愿意帮助你一起成长。你小时候，爸爸不常在家？
小静：是，从我五六岁开始，爸爸一年能回来一次，直到我初二以后才回家。有一次好几年没回来，忽然说要回来，我特兴奋。但当他真出现，我有种说不出来的感觉，好像离的很远。
和他做一个亲密的动作，对我来说太困难了，其实我内心是很渴望的。那会儿他回来去别人家聊天，妈妈让我叫他回家吃饭，我站在门口正准备喊他的时候，突然就叫不出“爸爸”。
杨凤池：我能体会到，当时你一定很难受。父亲不能和你一起生活的日子里，你想起他是什么感觉？
小静：没什么感觉。因为我最需要他的时候他没有出现，生活中发生什么事，也就那么过去了。难道对一个五六岁的女孩来说，父爱非常重要吗？
杨凤池：对。五六岁对我们每个人来说都是挺重要的阶段。这时女孩特别爱和关注父亲，也希望父亲爱自己。从你的经历看，你这段时间父爱是缺失的，对吗？
小静：对。我跟妈妈在一起时感觉特孤单，特别希望爸爸从天而降，天天和我在一起。
杨凤池：你觉得缺失的父爱和后来你觉得自己是小孩之间，有什么联系吗？
小静：有。我觉得没有得到父爱，就老想得到它。找男朋友之前，我就想找一个特别成熟的。可能我这方面的情感转移到男朋友身上了。我希望他给我小时候没有享受到的父爱般的关爱。可能这也加重了我对他依赖。
杨凤池：我觉得你挺聪明，可以联系起来思考事情。想到这一步，是不是已经发现有个很重要的原因让你不愿意长大了？
小静：好像有些感觉，但说不清楚。
杨凤池：如果你长大了，欠缺的父爱就没有机会得到补偿了，因此你要维持在小女孩状态。为什么停留在五六岁，现在能理解吗？
小静：可只是那段时期，我没有得到父亲对我的关爱吗？
杨凤池：可能你内心里觉得，只有停留在五六岁，才能有机会重复当时的情景，让当时欠缺的那份爱得到补偿。长大了，就没法补偿了。当你有意识地把自己当成小孩，你感觉到父爱了吗？
小静：我感觉到了。我觉得男朋友对我挺好的。他有时说：“我现在哪像找个老婆，就是找了个闺女。总这样怎么办？”我也想解决它，该怎么办？
杨凤池：我觉得最强的一个动力就是，你渴望追求现实的幸福。如果一个28岁的人，沉溺在5岁的快乐里，那就说明你没办法获得一个成熟女人的幸福。工作上，如果老沉溺在孩子气中，也没法很好的适应工作要求，不能产生成功的感觉。这两个就是你成长的重要动力。
小静：我怎么样可以变独立一点？
杨凤池：当你感受不到男友像父亲般照顾你，要生气的时候，转念一想：我现在要生的，是不是小女孩才会生的气？如果是，就该冷静下来，想到我现在已经是28岁的女人了，是他女朋友。不仅要他照顾我，我也要照顾他。刚才你在翻译时可以体会到吗？之前感到的做小孩的好处，稍转换角度就成了坏处。现在，是不是可以重新写做小孩子的好处、做大人的好处，看看有什么变化？
（小静写下答案）
杨凤池：做小孩的好处只有“没责任、受人呵护”了。成人的好处从一条变成三条，而且我觉得都具有成人的快乐：可以给别人关爱、用成熟的心态去面对工作和生活、可以很自信。需要给自己一些时间，走完这20年没走过的路。如果一步步成长，需要28年，但是你已经积累了不少智慧和经验，又得到指导和帮助，会不会用一半，甚至十分之一、二十分之一的时间，就完成这个过程呢？
小静：二十分之一，也就是一年。
杨凤池：恩，至少还得一年。你愿意做成人的理由已经由2比6翻成3比2了。现在我请你挑出做成人的感觉里，你觉得最没信心的一点。
小静：可能是情感吧，因为我老有一种依赖的思想。我害怕失去好不容易在另外一个人身上逮着的父爱，害怕我作为一个成熟女性，关注他的时候，就没有人关注我了。
杨凤池：那就把“如何以成人的心态面对自己的情感”作为你的首要问题来解决。在什么情况下，你和男友相处时，你觉得自己像个成熟女人？比如男朋友生病的时候，有没有主动关心过他？
小静：我觉得我做的不好。我说：“好点吗？我给你买点药吧？”然后买完药就算了。要是我生病，他肯定跑前跑后的。
杨凤池：先不做对比，因为一对比，就发现不了你能做好成人的经验。你照顾他，会有什么样的感觉？
小静：生病不仅他痛苦，我也痛苦。我觉得终于可以为他做点事了。
杨凤池：当你要照顾他，表现出对他的关心和爱护时，他很高兴，你什么感觉？
小静：我也很高兴。
杨凤池：你愿意让这样的高兴多一点？
小静：愿意。
杨凤池：那不妨先从模仿开始，可以观察他是怎么关心你的。他怎么对你，你有好感觉，是不是试着用同样的方法对他，他是不是也有好感觉？
小静：但是我拿药倒水给他，他觉得我忽然对他好，还挺不习惯的。
杨凤池：可以先不管他是否习惯、是否劝阻你，因为你是为自己的成长去做这些事情。每个人都有一个由不习惯到习惯的过程。
小静：是不是男友也得帮助我渡过这个时期？
杨凤池：是的，所以我想请你给男友写一封信。男友配合你，可以帮助你成长。
（小静开始写信）
小静：亲爱的小海，你好！感谢你为我所做的一切，和其中包含的深深的爱和关注！其实我是愿意做大人的。生活的错位，让我停留在童年，使我无法享受成人的快乐。为了让我用成人的态度爱你，请让我成长！让我们互相照顾，而不仅仅是偏劳你。再一次感谢你，小海！
杨凤池：这封信的作用就是我联合你男朋友，一起帮助你。每当你感到自己用小孩的心态去做成人的事的时候，可以把这封信拿出来看看？更重要的是，采取实际行动，才能真正改变。预祝你早一天长大。
咨询师的思考
小静尽管已经长大，却有一个潜在假设：维持小孩子的状态以感受幸福和爱。当她讲出“害怕作为一个成熟女性，失去在男友身上感受到的缺失的父爱”时，压抑多年的情结松动了。童年与父亲分离的创伤，是她成年后极力寻求依赖客体的主要原因，男友是其渴望的理想父亲的替代和补偿。