离开国家、工作、毒品……无论这些分离是自愿的，还是出于意外，分离首先是一种分裂和痛苦。分离，是放弃自身的某个部分，某些习惯，以及某个熟悉的圈子。要离开一个安全的、尽在掌控的世界，进入一个陌生的、令人不安的世界。一切从零开始。
但是“剪断脐带”，也是一个找到自我、充分绽放自我的机会。在经历失去的痛苦之后，出现在我们面前的会是一个更好的未来。
“要想前进，我们必须经受某些分离，尽管这让我们痛苦和恐惧。”心理治疗师朱迪特·韦沃斯特这样说。尽管也常常离不开亲友或者专家的帮助，但我们首先需要的是自己的勇气和意愿，只有它们能够引领我们度过分离的考验。
“工作中的分离不是终结不是沉船，是个过程。”
高杨，29岁，时装造型师
“在成为时装造型师之前，我做过酒店、学过电影和摄影，在新加坡、瑞士、新西兰留过学。但直到学习服装，我才觉得这回行了。对我来说，之前的分离，就是为现在做的铺垫吧。
我去瑞士读酒店管理，毕业后在一个滑雪小镇的五星酒店实习，那里人烟稀少，更别说有聊得来的朋友了。工资倒是不少，实习薪水就每月2万。但是没有梦想。下了班根本不知道该干什么。我在瑞士得过抑郁症你知道吗？也是因为这个原因，我辞职从瑞士回国了。刚回国的那段时间，没有表情，不愿说话，干什么都无所谓。只有在我看到毕加索的画，达芬奇的画，才会心动，有点人的感觉。
于是，我开始尝试学习服装。我最近一次得奖是2009时尚先生年度风尚设计师，这个奖还挺给我信心的，如果只衡量金钱价值，我可能还没那么成功。但如果从社会价值、人的价值，对身边人的影响，对我来说真的是迈了一大步了。
分离痛不痛苦？对我来说，每次离开的时候，更多是憧憬着下一段旅程。分离又不是沉船，它就是一个扒皮的过程，可能有点痛，但不扒掉这层皮，就无法到下一个阶段。每次扒掉后都会更舒服点。”
“出国改变了我的人生轨迹。”
杨爱伦，32岁，环保工作者
“我和很多中国小孩一样，人生轨迹从一开始就由父母和社会期望设定好了，我们也以为那就是我们的理想。乖乖读书，考上好大学，出国留学镀金。上外金融会计专业毕业后在银行工作了几个月，我就申请了英国留学，心里是忐忑的。面对即将的分离，是不舍，还是对未知前途的担忧？我不确定。但当我坐上飞赴英国的航班的时候，我终于明白，分离的焦虑来自对环境和前途的未知恐惧。
但没有想到的是，这次出国后来改变了我的人生轨迹。出国前我热爱旅游，印象中中国但凡山清水秀的地方，肯定闭塞落后，一旦经济开发，就会污染环境。到了英国，我看到了一个完全不同发展阶段的社会。我头一年在曼彻斯特，那是全世界工业的起源地，但他们却完全摆脱了工业的负面影响，他们经济发达，同时环境优美。第二年我到伦敦念书，参加了保护泰晤士河的志愿者活动，更让我不时地对比上海的母亲河黄浦江。在一个远离家乡远离祖国的地方，隔着距离去看去思考，却唤醒了我内心的使命感。
跟你说件我印象特别深的事情。你知道吗，泰晤士河里有全世界最正宗的大闸蟹。那是很早的时候中国商船带来的，因为没有污染不像中国蟹已经变种。有一天周末活动，正是河蟹上市的季节，我这个上海人正在思念家乡美味，主办方却大谈拿河里的螃蟹怎么办。因为大闸蟹太凶猛，河里其他鱼类不是它对手，导致繁殖太快，弄得英国人很头大。我当时觉得特别超现实，大闸蟹在不同的地方有着如此不同的命运。
于是，另一种分离渐进又自然而然地发生了。第二年，我的专业从金融变成社会学，我的毕业论文是《绿色和平的全球化》，我从绿色和平的志愿者变成了它的工作人员，至今已经6年多了。我很多原来的朋友还在从事金融行业，他们经济富足，但大多数朋友看我的时候都会流露出一种羡慕，觉得我做了他们特想做却没能做的事情，好像通过我的人生，实现了我朋友们的很多另类梦想。
我想如果不是我的离开，我也会成为和他们一样的Office lady。是因为我到了一个遥远的地方，重新变回学生，暂时从我的生活中脱离出来，才给了我思考和重新选择的空间，才使我的分离没有那么休克那么痛苦。”
“信仰基督教时，我无法解决自己的困惑。”
徐一，32岁，媒体工作者
“我想人迟早都会寻求宗教的，解惑也好，安慰也罢，我最早有这个需求是高中的时候，对生死有那么多困惑那么多惶恐。我有个好朋友是基督徒，她第一次给我讲耶和华讲圣经的时候，我觉得如此神奇和美妙。
后来我跟她去参加过好多次家庭聚会，我也读圣经，我每天晚上祷告，但我总还差那么点意思。家庭聚会看到那些老太太高声地诉说祷告词，底下的人跟着喊‘阿门’，我也跟着说，但总是不好意思，很小声。读圣经，我也有很多不理解。比如说信教的人是上帝的选民，他们就有福了，而其他异邦人，不信教的人，信佛拜偶像的人，哪怕是好人，也要下地狱。当然这都是我当时很浅薄的理解，我觉得这个神不宽容。还有神说要有光，便有了光，神照自己的模样造了亚当，便有了人。它与我的理性常识不符。
我后来再没有去过教会，但晚上祷告的习惯持续了很多年，我的祷告其实是很功利的，总是有求于神，家人身体健康，自己考学顺利之类。祷告本身是个思念家人、感恩的过程，又是在无助的时候给你打气安慰的过程。
但遇到事情我依然困惑、惶恐、焦虑、挫败。我还在寻找。后来接触到佛教，觉得，对了。我还记得从北大旧书摊上花十块钱买的《西藏生死书》，从来没有人给我那么清楚地讲过死亡的过程。后来又看过一些别的书，佛教能解决我那点所谓的理性思维的困惑，它与时间简史、量子物理是能互为解释的。生命从哪里来到哪里去，物质和情感，时间和空间，力和反作用力，都有一个最后通融的答案，我觉得我的困惑，我的因缘，我的前世今生可以在这个大包容里面完全溶解，没有一点残渣。这种彻底感、融化感我觉得就是信仰，因为你的小生命成了它的一部分了，但找到这个母体，我感到了安全。”
“告别毒品后我的身体在好转，一切都在好转。”
含笑，41岁，歌手
“从小到大，母亲教育我特严，加上父亲是军人，我的生活一直规规矩矩的。我总觉得自己和毒品不会发生什么关系，还劝过别人，别吸。
然后，半年前那件事就发生了。被拘留的10天里，特别担心母亲。我不怕她打我、骂我，就怕她承受不住。那10天里，我创作了《妈妈》和《就在窗外》。音乐是骗不了人的。我写‘看见自己依然还在/迷茫中徘徊’。我真是太迷茫了。本来想做个好人，但又做出了不是好人的行为，好人的标准是什么？事情发生后，很多问题浮出来，我反复问自己。
我要做的就是面对。可面对，谈何容易。幸好我的家人、妻子、还有那些歌迷一直都在我身边。我的贴吧吧主跟我联系，说大家要和我视频。他们分成了好几组，和我在网上聊了2个多小时。
北京禁毒志愿者协会要我做禁毒大使。有一句话对我触动特别大，他们说：‘我们在这方面相当谨慎，轻易不敢发这个，观察了你好长时间。’这个信任是特别大的鼓励。我和毒品不是再见，是诀别。
现在回过头看，这件事里我其实是幸运的，是我之前做的好事得到的善报。因为我是一个只要自己觉得没问题，就会一直做下去的人，不听别人劝。如果没被发现，不知道现在会是什么处境……
生活也因为这个拐点，全速脱离了旧轨道。之前我在计划转型，做创作型歌手，《妈妈》、《就在窗外》是我的起点，到现在的《兄弟》、《你怀疑什么》，已经开始有电视剧、电影找我作曲了。我也学会把一些时间放在家里，每周陪母亲两三天，还陪妻子买菜，吃饭，享受家庭的快乐。
我以前从不过生日，今年，大家给我办了个PARTY。母亲、妻子、妹妹还有很多朋友给我唱了生日快乐歌。那个严重的颈椎病，我现在也请大夫来做理疗了。
这半年很痛苦，很吃力，而且不知道还要过多久，但是这是真的，身体在好转，一切都在好转。我相信属于我的下一个小高峰就要到来。”