你经历过怎样的父母之爱？当你成年之后，如何看待父母爱的表达？有没有想对他们说的话？心理月刊网站（ ）举办了“想对父母说的话”征文活动，数百位网站注册会员参与其中，讲述自己的故事和感受。以下为征文精选。
1、想要幸福转身……
网名：Qiling（上海）
现在也许是世界上最幸福的我，偶尔，还会想起那种恐惧。父亲留给我的阴影太深了。小时候就喜欢父亲出差的日子，那是我认为最幸福的时光。我认为我不需要父亲，直到跟我的丈夫生活在一起。看到他对待孩子和所有的亲人的样子，我非常惊谔——原来孩子不用害怕看到他凶神恶煞的脸、上齿咬着下唇的样子，不用担心说话不合他的意、他突然把遥控器砸向你的脑袋，或对妈妈咆哮起来，不用担心他刻薄的羞辱的话突然袭来……
有人跟我提到应该宽恕和学会忘却，我也试图这样去做，但自己的性格缺陷注定，不时的，还会受到回忆和固着的折磨。我很快会做妈妈，只想让我的孩子拥有无忧无虑的时光，直到老去，他/她不用看着大人脸色过早的成熟。像我丈夫说的，孩子的心里和脸上永远都不该看到恐惧。
2、接受和宽容是最好的爱
网名：晚照对晴空（北京）
爸爸妈妈，我爱你们。和大多数父母一样，你们对我严格要求，以我的学习成绩为重，但无论我考多少分多少名，妈妈都很少承认我的优秀。参加工作后，我发现我的工作能力比同事好很多，我的逻辑性并没有妈妈断言的那么糟糕。
有了孩子之后，我决定做一名全职主妇，这遭到父亲的严厉反对。这个决定令我和父亲都无比痛苦，我不再是他“听话的乖女儿”，也不再是他满意的那个“自食其力的高级外企白领”，但这一次我决定听从自己的内心。做了那么多年的“听话孩子”，就让我叛逆一次吧，我渴望这样的叛逆，这将是我内心的一次飞跃。
我想对父母说，你们的女儿很出色很优秀，她很会料理家务，又做得一手好菜，每天都对丈夫和孩子充满了爱，对未来充满了信心。感谢你们最终接受了女儿自己的选择，你们的宽容与接纳能够使她的内心更加平静，未来更加幸福。
3、午夜心情记，关于父亲
网名：古儿520（杭州）
从小和爸爸不是很亲，因为感觉不到他的爱。高三那年，在学校里的压抑和孤独使我开始憎恨母亲的专制和父亲的沉默。高考，我强硬地选择一所不在杭州的学校，只想逃离他们，去享受我自己的自由。
在远离他们的日子，我很少想念他们，只是玩，急着去寻找所谓的梦想。等到一切破碎，又倔强地不肯倾吐。母亲在电话里听出我的隐忍，惊慌失措，突然父亲温暖厚重的声音传来：“如果受伤，可以回来。”我在电话那头终于崩溃……我终于是要长大的，最终明白那些曾经所谓的极端恨只是对父亲极端的爱——我一直习惯用几近毁灭的方式索要我感受不到就以为没有的爱。爸爸的生日马上要到了。爸爸生日快乐，我很爱你，就像爱妈妈一样!
4、什么都不怕
网名：Bossa（贵阳）
上小学那会儿，每天晚饭后，爸爸都会领我到二楼的房间，抱一本《刘伯温三十六计》，耐心地说给我听。每个月我都能收到那些关于为人处世的杂志或各类书籍。爸爸常说，他们都是被那个年代给害了，所以现在我们一定要抓住时间尽量多读书，以后才不会在社会上吃亏。当时年幼无知的我懵懂得不知所措，不想屈服于他那一堆庞杂的道理，更不想因为抗拒而与他愤怒的或哀怨的眼神相撞。
上大学，进入社会工作，开始与形形色色的人相遇。慢慢开始理解父亲当年的举动，不再只是埋怨。一个人，遇到问题不知如何是好时，便会静静回想爸爸对自己说过的话。所有的一切，早已化作坚不可摧的力量，深埋心底。它们不断鼓励我勇敢面对，什么都不用怕。
我想说，亲爱的爸爸妈妈，无论何时，你们所经历的人生，是我一辈子最值得珍惜的宝贵财富；无论是现在还是未来，它们都将会指引着我去追寻自己想要的生活。
5、爱的悲伤与幸福
网名：kikyou00（西双版纳）
我出生在一个并不和睦的家庭。我小学二年级时，父母正式离婚，我自然选择了母亲。或许是缺乏父爱的缘故，我对母亲非常依赖，看不见她就强烈的恐慌，没有安全感。而刚离婚的母亲状态也非常差，给了我充足的物质，却忽略了我心灵的需求。当我开始有这意识时，对母亲的感情既依赖又憎恨，想靠近她，但却又忍不住伤害她。我认为，作为母亲，她没有保护好我的内心，这是不可原谅的。
接到我大学录取通知书那一夜，母亲在台灯下为我缝制被套。忽然，她吸了一下鼻子，用哽咽的声音说：“你就要去外省了……我真舍不得。”我非常惊讶，我一直以为自己是个多余的人，对她毫无意义……我清楚地听到心里有东西碎裂的声音，我知道，冰山开始融化。
曾经对我非常严厉的父亲，现在的我也能坦然地面对。第一次发现他也有了很多白发，第一次和他过生日，第一次愉快贴心的交流……爱是存在每个人内心的，或许它曾经悲伤，可生活依然给了我们机会，让我们去成长去发现去分享，让我们明白：亲情无可替代。
6、妈妈：请放开你的手，放开你的心！
网名：糊涂猫（北京）
在我10岁之前的记忆中似乎很少有我的妈妈。不记得有妈妈的拥抱、鼓励。能够记得的是，在妈妈对他人炫耀我的聪明、乖巧和出类拔萃的学习成绩时，我在心里鄙视她，也鄙视自己。我从未与妈妈谈过心、沟通过自己的想法。妈妈的沟通方式是很强势的、单向的。妈妈抓紧一切机会对我进行教育，但我们之间的隔阂越来越深，距离越来越远。
当我自己做了妈妈之后，我开始相信妈妈是爱我的，只是用我无法接受的爱的方式。我正在慢慢地学习着去理解妈妈，通过她的童年、她的经历去解释她的行为。然而妈妈，已经，也许将永远成为我生活中的遗憾。想对妈妈说：请放开你的手，放开你的心！