负罪感如影随形，挥之不去......感觉浪费了时间，不懂得照顾自己，破坏了计划，超越他人，对父母没耐心，说了谎，没有帮助朋友和弱者......生活中总是不断有事情让我们感觉内疚、自责。
太目困了！再多睡一会儿吧！我伸出手摁住它的命门。
活蹦乱跳的闹钟终于安静下来，但我再睡不着了。被窝里真舒服啊！夜里为了赶季度报告，弄到两点多才睡。可是，如果不起来的话，就得迟到了……好吧，我闭着眼睛，挣扎着坐起来。
打开衣橱，开始发愁——穿哪件衣服呢？不是可选择的太少，是太多了。那些一时冲动买下的衣服，大多一次也没穿过。本想在周末捐给小区举办的为贫困山区捐助活动，却因为写报告而错过了。山里的孩子没衣服穿，我却总在太多的衣服前犹豫不决，真是惭愧啊。
梳洗完毕已经来不及了。妈妈做好的早餐在桌上放着，我却连招呼都顾不上打，就冲出门外。
路上，熬夜带来的空虚感从胃部开始强烈反应，狂想着热气腾腾的早餐，后悔自己在床上、在衣橱前磨蹭掉那些时间。妈妈也肯定要生气了—她起那么早，就是想让我能够吃得饱饱的上班啊。
到公司，顾不上再后悔、内疚了。邮件像潮水般涌来，而赶写完的报告还得再顺一遍——今天下午，总裁亲临现场听我们的汇报，可不能出什么差错啊。
10：45，电话响起，是闺密娜娜，她在那边问我可不可以一起吃个午餐。我盯着电脑屏幕，想都没想，说：“不行，中午我有客户，改天吧。”
放下电话，我才突然意识到，她一定遇到什么事了，周末应该是她和丈夫摊牌的最后时间，离婚，财产分配，孩子的问题，都会折磨得她疲惫不堪。而我，却在朋友最需要自己的时候拒绝她！内疚再次拥堵在心口，连工作都有点无法专心了……
12：30，是与客户的午餐。李刚是公司的老客户，也是老朋友了，和他吃饭真是件很轻松的“工作”。鬼使神差，我一气点了很多高热量的食物，鹅肝沙拉、奶油蘑菇汤、牛排、巧克力蛋糕……这些我平时避之惟恐不及的东西和李刚的风趣，都大大安慰了我的情绪。我相信娜娜也需要这样的安慰，便趁李刚去洗手间的空当给娜娜打了个电话，约她晚餐时见。
回到办公室，过量的食物挤压着我的胃，坐着是很不舒服的。但没时间遛弯儿了，李刚总是谈兴很浓，找不出机会打断他……我的减肥计划啊，我一再对自己发誓要坚持的减肥计划啊，只能推到下一次、下一次再说吧……
14：00，该上“战场”了。每个人都准备得很仔细。但他们的仔细还是不如我。我看到总裁频频点头，眼里有一丝笑意。果然，最终总结时，总裁点名表扬了我，在肯定团队绩效的同时，他特别提出每一个人都应该像我这样对待工作……我很开心，但开心中又很快混进一种莫名的负罪感，这负罪感到下班时已经膨胀得很大了，就仿佛自己抢了团队其他人的工作一样，让我感到浑身不自在。
会散后，大家在那儿自在地说笑着，我却无法加入……我无法解释自己的不安，但我也知道，如果我不这样去仔细准备的话，我会更不安。
17：45，手机响了，哇！是老公。我的“空中飞人”去美国出差两周，居然不先打招呼就到家了。“快回来啊，有件神秘礼物给你！”“好哇！一小时后就能到家！”我高兴地嚷嚷着，突然想起和娜娜的约会。不，我不能再改来改去了。虽然，虽然我是那么想立刻回到家中。“对不起啊，我还回不去，我和女友有约……”这样的话真说不出口。发短信给他：“老公，不好意思，公司临时要加班，9点以后见……”不能让他觉得他还没有我的女友重要。这小小的谎言是必要的，我自言自语，把说谎的不安、无法陪老公的不安假装忘掉。
地铁里不很挤，而我居然还坐到了位子。累了一天，能坐会儿真不错啊。上帝保佑，老人、抱小孩的人，千万不要站到我身边啊……正想着，一个拎着大手袋的老人就在离我不远的地方站住了。下意识地，我低下了头。我用眼角余光看过去……拜托，那些比我还年轻的人，那些身强力壮的男人们，给老人家让让座啊……没有人起来。老人扶着栏杆，站不稳。内心在挣扎。我决定站起来，我不能让像自己妈妈一样年纪的人站着……
一个中学生模样的女孩在我的面前停住。她不说话，把一张小纸片递到我眼前，上面写着“我是聋哑人……请帮助我”。她的另一只手上，挂着一大串看起来价值不超过0.50元的钥匙链。付她5元钱，就算是给聋哑人捐助。我僵住了。我不喜欢这个游戏，不喜欢这样带点强迫性地要付出的怜悯。我摆了摆手，把头别向一边。车厢里有人买，我觉得买了的人脸上带着一种心满意足的安稳。他们比我活得舒服。
娜娜的情况很不好。沮丧淹没着她。我无法让她打起精神来，也没有任何可以真正帮到她的实质性行动。其实，倾听就是最好的安慰，可我心神不定。熬夜带来的疲惫，还有老公的等待，总让我想偷偷看表……娜娜可能觉察到了。她沉默了很久，说，“早点回家吧，我没事！”而我竟冲口而出：“没关系，让我多陪陪你……”啊，这只是普通的一天。但，这是怎样言不由衷、被负罪感擒获的一天啊。
你会为什么事情而有负罪感？
每个人的内心都有负罪感，每个人负罪感的来源不同。在我们的网站上，《心理月刊》的读者们打开心扉，与我们进行交流。
◆ 倩儿：以为孩子是被我害死的
我的孩子出生3天就猝死,我悲痛万分。医院没有给出确切的原因，我的公婆说是我抽烟和化妆等行为习惯造成的。我分明知道这是个多么可笑的理由，但内心却接受了他们的说法，也以为孩子是被自己害死的。
在一次静心之后，我才惊讶地感悟到，让我这么多年无法接近孩子，一直折磨我的是那深深的负罪感。觉察到了，就是改变的开始。我现在已经可以轻松自在地和我的干女儿相处，我和她都感觉无比幸福。
◆ 猫儿和老鼠：给家庭带来负担
从小学到大学花费巨资,全家人都在为我做出牺牲，我的回报却是为了自己的工作定居千里之外。我本是个节约的人,对钱看得很重,只有给他们寄钱的时候从不计较多少,多寄一分便多一分宽慰。除此之外，我还能做什么呢？远在千里之外......
◆ 我爱奥特曼：负罪感来自父母
从小就是顺着父母的意志在成长，知道父母总是为自己好的。给父母带来荣耀时，我也很开心。不过随着日渐成长，我开始有了自己的想法和生活方式。有时会觉得没有按照他们的想法和榜样做事，就会有负罪感，但又不愿意违背自己的意愿。这样夹在其中，真是很难受。
◆ Freeblue：过于苛求自己
负罪感总是或多或少、若隐若现地出现,涉及各个方面。譬如,会因为朋友、爱人给予我很多而我不能及时回馈他们,感觉有负罪感；会因在心爱的人面前不能控制自己的低落情绪或显现了自己的怯懦和自私而深感负罪并有耻辱感；会因答应别人的事情又不能完成或者完成得不够好而责怪自己；会因别人借了我的钱迟迟不还,我向其提及会有负罪感；会因在路上看见流浪动物,但条件限制无法收养而离开，心里也会久久有负罪感。
◆ kate0：伤害了无辜的人
小学一年级时，我有几次故意把作业本撕破，对家长说是同桌弄的，结果同桌被老师和家长严厉批评。后来的几年我几乎完全忘记了这件事，直到小学快毕业时才突然想起来。那时这个被冤枉的同学还和我同班，我几乎没勇气和他说话。后来我才慢慢明白了自己的动机：我想以此证明我是受欺负的、需要保护的，来吸引大人注意。不敢想象，同桌当时......肯定很难过。这件事已经过去快20年了，我竟然还会梦到这个同学。希望有机会跟他说一声：对不起。
◆ 许愿烛：因嫉妒而生负罪感
我和老公结婚后，以前喜欢我老公的一个女同事一直没有谈恋爱，而且只要谈及婚恋就默默流泪。我猜想她还喜欢我老公，于是开始疏远她，两人关系变得很尴尬。在这个过程中，我又有强烈的负罪感，我觉得对她不公平，对我也是一种折磨。她今年结婚了，我跟她的关系也好了，但对于之前的事情，我还是有强烈的负罪感。我没有跟任何人谈起过，也不敢跟任何人谈，因为我觉得羞耻。
◆ 蕾丝女人：爱的负罪
是我做错了！可我还是很爱他，也很爱“他”。我不想伤害任何人，可是我真的想得太单纯了——因为哪怕是精神上的不忠，也已经伤害到了我的他和“他”的她。现在我的负罪感远比身体受到伤害更令人难受，可我心里的矛盾和冲击永远也不能消除......