重组家庭总是充满挑战：如何找到自己在新家庭中的位置？该谁批评犯错的孩子？继父母们每天都要面对在家中角色和管辖领地的问题。为了避免怨恨和矛盾的堆积，我们尝试着为这些新家庭总结了10个需要注意的问题。
今年7月，一个叫陈彩诗的年轻继母被诬为“史上最毒后妈”，她的遭遇让35岁的马华坚定地拒绝了那个带着个8岁男孩的外企经理。
“给人当后妈太可怕了，我宁肯独身一辈子。”在我们的社会里，后妈这个形象早已经被脸谱化了：她当然心狠手辣，明里暗里虐待孩子，有哪个女人愿意活在这样一个称呼下呢？
不过，最近大热的电视连续剧《家有儿女》又让人们对重组的家庭重燃希望。夏东海，一个像大熊猫一样憨憨的眼镜奶爸，离婚后带着7岁的儿子夏雨和女儿夏雪，与单亲妈妈刘梅组建了一个新家。
这对新夫妇幸福恩爱，他们也试图让每个孩子在新家里都能快乐成长，但这个复杂的五口之家总是冲突不断。比如，刘梅的亲生子刘星拿出春游的照片给大家看，上面没有夏雪。夏雪忌妒，就拿出老爸和自己生母的照片来秀，刘星也拿出自己亲爸与刘梅的照片秀，最小的夏雨也来凑热闹，家里乱了套。夏东海两夫妻只好在家中设置了一个陈列间，专供摆放所有人的照片......
为什么重新组建一个新家庭是如此挑战？就是因为复杂的关系：孩子对父母的评判心存嫉妒，继父／继母在新家庭中难以找到位置，等等。但夏东海夫妻让我们认识到，只要努力，成为成功的继父／继母是可能的。应该如何做？考虑到不可能解决所有问题——这也具有很大的危险，我们尝试着理解方方面面的心理问题并提出建议，以使新家庭中的每个人都能自在地完成新角色。
家庭中新成员的到来
孩子需要时间来接受与另一个成人建立关系，尤其这个人是父／母的新配偶。在欢迎这个将要整天和他／她在一起生活的人之前，你必须和孩子详细谈论这件事：询问他／她是如何看待的，对此事有什么样的主观推断，担忧什么......尽管孩子无法决定父母的私生活，但这毕竟关系到家庭的重大变化，孩子的感受需要被聆听。
同时，孩子与你的新伴侣的见面，不能被安排成一次偶遇——应该有正式的被孩子接受的会面。当然，需要选择合适的见面时机，如一起吃饭或是出游，以使大家都感到自在。
这些事情，需要由未来的继父／继母主动些。可以把他／她介绍为“妈妈／爸爸”的“男友／女友”，让孩子感到，不是必须马上就接受这个人做自己的继父／继母。要让孩子有空间和时间来发展与未来继父／继母个人之间的关系。
继父／继母在家庭中的位置
要重建新的家庭秩序，必须让孩子懂得，孩子和继父／继母的地位“并不平等”——继父／继母是孩子今后可以依靠的人——作为交换，他／她必须尊重和服从。继父／继母有教育的责任，虽然不能就此替代孩子的亲生父母，但至少有保护他们的义务和责任。在这种关系下，亲生父母的角色很关键——你要帮助新配偶在家庭中获取地位并承担责任。
如何让孩子称呼自己
关于这一点，每个再婚家庭的情况不同，因此并没有定论或是标准。但显然，一开始就让孩子叫“爸爸”或“妈妈”并不是孩子所希望的——尤其在孩子的亲生父母仍在参与孩子教育的情况下。这会让孩子为难，孩子在潜意识里觉得叫继父／继母“爸爸／妈妈”，会对不起自己的生父／生母。
让孩子直称其名是比较常见的做法。这种方式在开始阶段简化了相互的关系，但却会带来矛盾的情绪：没有清楚地界定孩子和成人间的界限。而且最主要的是，继父／继母不应扮演“伙伴”的角色，因为，在“伙伴”的角色之下，继父／继母的成人地位没有被其应承担的责任清楚地表明。
有时大人还要接受孩子称呼自己的绰号，这种做法的好处是：既承认成人的特殊地位，同时这种称呼还承载了一些感情色彩。不要勉强孩子，他们在与继父／继母建立信任之前，叔叔／阿姨的叫法可能更合适。
做公正的父母
能够将双方的孩子都视如己出吗？不可否认的是，与亲生孩子的关系肯定与非亲生孩子的关系有差别。接受这种现实，才能找到成为公正的父母的法则。重要的是注意到新配偶的孩子心里可能会有的担忧，要和孩子沟通以使他们安心。
孩子们常常会认为，他们不值得被共同生活的大人们以同样的方式来爱。如果你既不是孩子的生父也不是孩子的生母，需要注意你对这个孩子不要比对别的孩子的要求少。每个孩子心里都有杆秤：有的会感到被大人抛弃，有的会感到被大人“缠着”。
在教育方面的分歧
在共同生活中，家庭准则应该清楚地被每个人知晓并遵守，即使是只有周末才来与大人团聚的孩子。没有比在孩子面前表现自相矛盾更糟糕的事了：孩子会受此影响，并利用大人的弱点。那些新组建的家庭比其他家庭更需要新建一些家庭习俗，如节日、讨论、出游等，因为这将有助于构建出新的家庭文化。
平息冲突
也许，继父／继母和孩子都会感到没有做好准备来全身心地接受这种新的“父母与子女”的关系。尤其是孩子，他／她暂时可能无法接受继父／继母的管治和权威。
如果孩子固执地拒绝接受继父／继母，试图收买他／她的好感会使事态加重。如果冲突仍在持续，与其争执下去，不如征得孩子的生父／生母同意后“抬脚走人”，离开一小会儿，由生父／生母来干预此事。要让孩子自在地生活，表达出挑衅与不满，并且告诉孩子，大家理解他／她的处境，知道这对他／她来说很不容易。但必须有尺度的限定，让孩子明白，有些事是不被允许的，比如说暴力行为。
继父／继母要避免向自己的配偶抱怨，否则将会加剧孩子的对立情绪。要让孩子感到他与生父／生母之间仍保持着特殊的关系。
新配偶与前夫／前妻的关系
事先告诉前夫／前妻你有了新伴侣是非常重要的：他／她有权知道孩子将在谁的身边长大，这样他／她就不会试图利用孩子来当自己的“密探”了。但也没必要让前夫／前妻与新伴侣相互喜欢，因为这样可能会让孩子不适。孩子常常会成为大人矛盾的焦点：对于看护孩子时间的争吵，必须取消的度假计划，还有很多同样需要处理的账单......这会让孩子成为第一个牺牲品。
继父／继母对于前夫／前妻的批评或赞扬，都会扰乱孩子的思想，使将陪伴孩子长大的人在孩子心中贬值——这实际上也是在贬低孩子自己。孩子会陷入是否忠诚的矛盾，他／她会因担心背叛那个不与他／她共同生活的生父／生母而拒绝继父／继母。
试着保持一种开明的关系，相互不要提过多要求——但这只有在原配夫妻知道如何化解矛盾、并且每个人都明白各自在教育孩子时所应占据的位置时才可能。记住，要让孩子的生活在对双亲的自豪而不是怨恨中度过。
家庭生活的组织
最理想的是每个孩子都有自己的房间，或者至少家中要给周末才来的孩子专门保留一个房间。现实生活中，孩子常常不得不和别人分享房间。当孩子还很小时，这会引来很大的混乱。
当他们不得不分享同一个房间时，用个屏风或帘子在房间中间隔开，让每个孩子都至少有自己的一小块领地，保留孩子个人的私生活，孩子才会感到是在自己家里。无论什么情况，都必须事先征求孩子的意见。要让每个孩子都感到在家里受到尊重。
欢迎来访的孩子
周末才来到生父／生母家中的孩子，却看到自己的生父／生母那么努力地照顾别人的孩子，这对于孩子来说很难接受。
嫉妒是不可避免的。家长要尽一切努力使孩子感到自己不是个“多余”人或只是“客人”。
实际上孩子对家长是否期盼他／她的到来，是否为此做好准备非常在意。比如，孩子每次来时，可以全家人一块儿出去。但是，周末时保留与生父／生母单独交谈的时间也非常重要。例如，两人单独在餐馆吃饭，讨论孩子的学习、爱好、担心的事......总之，要让孩子知道，即使不与父亲／母亲一起生活，他／她都永远是爸爸妈妈的孩子。
迎接新家庭中的新宝宝
对孩子来说，这个新生命的诞生巩固了他的生父／生母与继母／继父的结合。小生命将这个新组建的家庭粘合在一起，它备受期待。它会使那些因第一个家庭破裂而性格脆弱的孩子变得安心，因为他们常会恐惧再次处于那种境地。但孩子也会担心由于新宝宝的出生而遭遗弃，所以，要让孩子表达出他们的恐惧，并给予安慰。最终，孩子会慢慢地把新生命的到来看作是一个“家庭拼图”中的新图板。
关系的建立——亲生父母、继父／继母、孩子们。每个家庭成员都要带着自己的历史进入到新的生活中。
每个人的位置——在帮助新配偶融入家庭并使其地位合法化的问题上，亲生父母的作用是决定性的。
新生活——新家庭中，生活和教育的准则必须对每个人明确，习惯同样有助于营造出感情上的联系。
如果孩子们互相爱上了
一对没有血缘关系的孩子产生了爱情怎么办？法国心理学家让-皮埃尔·温特尔（Jean-Pierre Winter）回答：“对这种情况下乱伦恋爱的禁忌，并非建立在生物学或遗传学的基础上，而是建立在人人都必须遵守的构建社会基础的家庭关系上......
我不会谴责他们，但我会告诉他们，他们把自己推到一个非常复杂的境地，把家庭中每个人的位置都搞乱了，这种恶果还将延续几代。因为遵守禁止乱伦恋爱的规则，就能让每个社会个体找到自己的准确位置。比如说，当我说‘我父亲’时，我能准确地知道那个人不会同时又是我‘叔叔’。”
“我总是批评自己的孩子，但丈夫与前妻的儿子并不领情。”
于倩，36岁
我有两个孩子，7岁的大儿子是丈夫带来的，4岁的小儿子是我和丈夫生的。这两个孩子经常起冲突。为了公平起见，我每次都是批评自己亲生的儿子，但这样做的结果，既没有解决两个孩子之间的矛盾，也使得我的小儿子越来越淘气，什么都不配合，还随口说出“死了就一了百了”“什么事都会过去”之类的话，我非常震惊，不知道孩子到底怎么了。
后来我带着孩子去看心理医生，才知道发生在两个孩子之间的冲突完全不是我想象的，表面看是小儿子无理取闹，事实上更多是大儿子故意挑起的，只不过他懂得把问题转变得都像是小儿子的错。重要的是，大儿子对我的这种只批评小儿子的做法并不领情，因为这意味着我只把小儿子视为自己的孩子......